пятница, 04 сентября 2015
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Я отдала ребенка. Одного из своих деток, того за которого много курила и проливала слёзы. Никиту. Теперь он Федя и скоро пойдет, потому что уже стоит.
И за это его теперь мама подарила путевку в Анапу. В Ателику Гранд Прибой. Я долго отказывалась. Кто-бы мог подумать......
Она меня уговорила. Юлька. Сказала что такой отдых нужен. И подарила она мне 10 дней. 10 дней в Анапе в любое время. Я выбрала свой августовский отпуск. с 17 по 27.
Сразу напишу чтобы к этому не возвращаться, я обманулась с билетами.
И за это его теперь мама подарила путевку в Анапу. В Ателику Гранд Прибой. Я долго отказывалась. Кто-бы мог подумать......
Она меня уговорила. Юлька. Сказала что такой отдых нужен. И подарила она мне 10 дней. 10 дней в Анапе в любое время. Я выбрала свой августовский отпуск. с 17 по 27.
Сразу напишу чтобы к этому не возвращаться, я обманулась с билетами.
воскресенье, 25 января 2015
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Я такая же как все. Я верю в бумеранг добра. Верю в его возвращение. Я верю в то, что каждому своё. Верю в любовь. странную и редкую. Верю в магию. где-то, только не знаю где. Верю в хорошие фильмы и лечение сериалами и одиночеством. Я люблю и верю в праздники, которые можно отмечать с теми, кого считаешь семьёй. Верю в волшебство нового года. Верю в то, что нужно быть самой собой, и что любят не за тело. Верю в то, что расставание вовремя это тоже победа. Верю в хорошие книги и то, что кошки лечат. Верю в смех, верю что он продлевает жизнь и сближает. Что он помогает жить. Верю в стихи, которые иногда попадают в нужное время и место. Верю в бутылку вина, изредка и от усталости. В магию дружбы и неба. Магию Питерского неба, в частности. И в его воздух. И в верных друзей, что можно редко видится но при этом не забывать. Я думаю что все люди верят в это. Ну во многое из этого. Лично я верю.
суббота, 03 января 2015
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Встречай меня, Питер! Именно с таким девизом и боязнью я вышла неа улицу. И что ты думаешь? У меня была приятная встреча с двумя пьяными парнями. Один из них был столь мил что вызвал мне такси. Неудивительно, что он мне понравился. Зовут то его Дима!)))))) а потом был какой то чувак на вокзале. Беленький, страшненький)))) вот такая веселуха. Это к тому, что никогда не знаешь где что встретишь)))). Посмотрим что будет дальше) ожидаемо интересно.
среда, 31 декабря 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Говорят Лето - это маленькая жизнь. А год? Год может быть тоже жизнь? Или небольшая книга? Или глава большой?
В конце этого года я не буду писать так как писала она и как я делала. Не буду говорить какое время года было в этом году и какое было состояние души или музыки.иВ этом году будет так, как самой мне хочется. В этот раз.
Пусть это будет эпилогом моей книги. Книги под названием двадцать-четырнадцать.
Ровно год назад в моей квартире творился бедлам. Тут была Астера, Оля, Диман, Анька Финакова и Черных. Сегодня я одна.
Ровно год назад (а точнее уже год и один день) как я узнала, что мой муж хочет развестись со мной.
Весь год был пропитан болью. Я бы сказала болью. А также взрослением. Я вообще думаю что взросления без боли не бывает. У вас бывало?
Я меня вышло так как вышло. В 2014 я первый раз летала на самолете к родителям. Вообще довольно многое случилось в первый раз.
Много неожиданных встреч со старыми знакомыми много новых знакомых, много дружеских советов, много советов дружеских но не очень хороших. Много слов, над которыми пришлось задуматься и переосмыслить. Много расставаний, с кем-то надолго, с кем-то нет. Чей то переход в новую стезю отношений.
Я развелась. Теперь я взрослая, умудренная опытом женщина. Пишу с улыбкой.
Я выросла. Я стала себя ценить. Не возвышать, нет. Не надо настолько сильно плохо обо мне думать. Я просто стала думать что я красивая. Ну скажем - симпатичная. Я стала считать что то, что я высокая - это не такой минус. Я стала любить свои ляшечки. Я сделала для себя несколько выводов.
1. Надо покупать то, что действительно хочется, вне зависимости от кого-либо. Будь то джинсы, которые хочется или духи. 2. Надо любить себя толстую, страшную, с комплексами или нет. 3. Надо упражняться в эпистолярном жанре (для статей на новую работу и для жизни) 4. Надо учиться правильно питаться.
И самое главное. Никаких надо. просто то, что хочется и кажется самой для себя правильным. Не стоит экономить или пытаться жить по правилам. надо жить так, как приятно. Именно в такой формулировке. И поэтому я взяла билеты в Питер и еду туда с 3 по 8 января. Заяем и почему? не спрашивайте. Я не знаю. Я просто душевно этого хочу.
В этом году от меня съезжает Натка. Ну я буду собирать вещи завтра или 2ого числа. Для меня это новый этап. Я не оставалась совсем одна. Вот так вот.
Я была в Питере. В июне. Я ни одного дня не была ни в одном музее. Ни одной минуты. И знаешь что? Я была рада и довольна! Наташа, Марина и Влад! Мы лежали в парках, ржали и гуляли! Нет, не по пафосному невскому. А вдоль ограды Питерского водоканала и Невы. Я дышала. Я давно не дышала так как там. И было жарко. И я была в сексшопе и пьяной гуляла по улицам и пела с девчонками белую гвардию. Вот так надо отдыхать. Наслаждаясь.
Мне было больно. Я разучивалась дышать и пыталась научиться этому. Дышать без него. ведь что греха таить, я его любила. И где то немного еще люблю. Но уже спокойным сердцем. Были Сушки. Первый раз. был прекрасный загар и ночи с семечками возле детского домика. Были приезды Машки и возвращение Ильи. Были попытки и было. Нет, не разочарование. Облегчение. Не вышло. Теперь новая тропа. Моя. Без него.
Это было безумное лето. Безумное, больное, но по своему прекрасное лето.
Был отъезд Ани, знакомство с Колей. Я поняла что она и на расстоянии может мне помогать. Душевно. И это приятно, получать письма. Электронные, или открытки написанные от руки. А с Колей было приятно узнавать что-то новое. Да и что скрывать, рассказывать про себя я тоже люблю.
Вырезка из письма ей. "И да, к слову о моей подписи в письме. Я многое пережила с Черныхом. Плохое, хорошее. Но знаешь, Прокудин разводится и у них так все плохо. Они так всё делят. Я к чему это. Мы остались хорошими знакомыми. У меня нет негатива. Вчера было первое 16 декабря за последние 4 года которое я встретила одна (мы начали встречаться 16 числа. это типа годовщина). И я не злилась на него, не дулась и не истерила самой себе. раны затягиваются. Это я к тому, что мне многие говорят что фамилия надо поменять. Знаешь, это как мой опыт, мой шрам. Я горжусь что была замужем. Я горжусь тем что муж меня не бил и что мы разошлись цивиллизованно и спокойно (что бы я там не перенесла впоследствии за этот год и каким трудом мне бы это не далось). Это мой опыт. Это мой шрам и я буду его нести. Он мне нравится. Не мазохистически (потому что боли он мне не доставляет. И он не тянет меня вниз как тяжелый якорь). Просто я Черных .Черных и Всё. Часть жизни я была частью этого человека (Тафтология для глубины повествования. И я знаю что ты улыбаешься). Вот так как то. В контакте я останусь под девичьей в целях конспирации)"
Это всё. Каждый вздох, каждый шаг, каждое движение в моей жизни это я. такая, какая стала или еще стану.
Я видела его не так давно. Буквально неделю назад. А потом написала это ему. "знаешь что я вынесла из сегодня? Я не специально написала, мне нужно было к ване, да. но потом я поняла, мне нужно это было. Нужно было увидеть тебя. ИСКРЕННЕ порадоваться. Понять что да, я все равно чувствую тебя родным. но утвердиться в самой себе, насколько я выросла (по оценке той боли которую мне доставляли все встречи с тобой в этом году и как сейчас). Знаешь как я выросла? О! Да я просто. Просто - очень крутая)) Не знаю как описать. Я тебя встретила, порадовалась. Обняла, поцеловала в щеку и я не плачу. и мне не больно. мне немного тоскливо и немного боязно за тебя. но это такая радость, и такое облегчение. Что я (веришь-нет) даже слезы выступили сейчас первый раз не от боли, а от облегчения. Громадного и взрослого! Я себя красивой считаю. Я Даже фигуру перестала ненавидеть, а хождение в AF даже поднимает мне ее (кругом киборги). Я платье на свадьбу буду шить, а завтра на корпоратив оденусь в стиле тиффани. Я не могу сказать счастлива. я не кидаюсь теперь такими словами. Но этот год был тяжелый (да что уж там - просто пиздец). Но этот год, этот развод дал мне столько, сколько я до этого за всю жизнь не переживала. и мы все были правы. Всё что Бог не делает всё к лучшему. Я снимаю с тебя обязательства. Я снимаю с тебя обиду (если ты думаешь она была - ее не было) я снимаю вину с себя (за август). Мы изменились и выросли. Оба. Я отпускаю тебя свободно в новый год. Я Наказываю тебе заботится о себе и расти. И заклинаю тебя самого внутренне себя простить за всё что было в этом дерьмовом году. Оставь это, прости сам себя. За всё, чтобы ты себе внутри не придумал"
Это был сложный год. Не в плане денег или кризиса. это был год становления. Меня. Как человека. Как разведенной женщины. Как доктора. Теперь я езжу на вызовы и не боюсь. Теперь я крашусь и ощущаю себя красивой. Теперь мне нравится моя жизнь. Я люблю ее. Это не говорит о том, что я не грущу или не плачу теперь совсем.
У моей сестры второй раз была операция после перитонита и я плакала вчера. Трудности случаются. Плакать надо. Надо вовремя ходить к Жанне Александровне и не депрессировать.
Я благодарна этому году. За меня, такую какая я есть теперь. За то, что я смогла. За то, что я дышу и живу.
Сегодня я буду отмечать новый год одна. Не потому что я пытаюсь сделать себя исключительной или представиться такой бедной и несчастной. Я Просто не хочу делать того, чего мне не хочется. Я хочу быть одна. выпить шампанского и съесть рулеты из сыра и тарталетки с икрой. А завтра с утра я дежурю.
Следующий год будет хорошим. он будет таким, каким надо. И я его встречу. Я его жду. Он принесет что-то. Возможно что-то похое. Точно что-то хорошее. Но непременно новое. Сбудется всё о чем мы молчим.
А я выложу фото, которыми отметился этот 20-14 год. Включая моих детей из дома ребенка. Уж больно хороши тут обе. Сегодня забрали вторую. Обе в семье.
20-15. жду.
В конце этого года я не буду писать так как писала она и как я делала. Не буду говорить какое время года было в этом году и какое было состояние души или музыки.иВ этом году будет так, как самой мне хочется. В этот раз.
Пусть это будет эпилогом моей книги. Книги под названием двадцать-четырнадцать.
Ровно год назад в моей квартире творился бедлам. Тут была Астера, Оля, Диман, Анька Финакова и Черных. Сегодня я одна.
Ровно год назад (а точнее уже год и один день) как я узнала, что мой муж хочет развестись со мной.
Весь год был пропитан болью. Я бы сказала болью. А также взрослением. Я вообще думаю что взросления без боли не бывает. У вас бывало?
Я меня вышло так как вышло. В 2014 я первый раз летала на самолете к родителям. Вообще довольно многое случилось в первый раз.
Много неожиданных встреч со старыми знакомыми много новых знакомых, много дружеских советов, много советов дружеских но не очень хороших. Много слов, над которыми пришлось задуматься и переосмыслить. Много расставаний, с кем-то надолго, с кем-то нет. Чей то переход в новую стезю отношений.
Я развелась. Теперь я взрослая, умудренная опытом женщина. Пишу с улыбкой.
Я выросла. Я стала себя ценить. Не возвышать, нет. Не надо настолько сильно плохо обо мне думать. Я просто стала думать что я красивая. Ну скажем - симпатичная. Я стала считать что то, что я высокая - это не такой минус. Я стала любить свои ляшечки. Я сделала для себя несколько выводов.
1. Надо покупать то, что действительно хочется, вне зависимости от кого-либо. Будь то джинсы, которые хочется или духи. 2. Надо любить себя толстую, страшную, с комплексами или нет. 3. Надо упражняться в эпистолярном жанре (для статей на новую работу и для жизни) 4. Надо учиться правильно питаться.
И самое главное. Никаких надо. просто то, что хочется и кажется самой для себя правильным. Не стоит экономить или пытаться жить по правилам. надо жить так, как приятно. Именно в такой формулировке. И поэтому я взяла билеты в Питер и еду туда с 3 по 8 января. Заяем и почему? не спрашивайте. Я не знаю. Я просто душевно этого хочу.
В этом году от меня съезжает Натка. Ну я буду собирать вещи завтра или 2ого числа. Для меня это новый этап. Я не оставалась совсем одна. Вот так вот.
Я была в Питере. В июне. Я ни одного дня не была ни в одном музее. Ни одной минуты. И знаешь что? Я была рада и довольна! Наташа, Марина и Влад! Мы лежали в парках, ржали и гуляли! Нет, не по пафосному невскому. А вдоль ограды Питерского водоканала и Невы. Я дышала. Я давно не дышала так как там. И было жарко. И я была в сексшопе и пьяной гуляла по улицам и пела с девчонками белую гвардию. Вот так надо отдыхать. Наслаждаясь.
Мне было больно. Я разучивалась дышать и пыталась научиться этому. Дышать без него. ведь что греха таить, я его любила. И где то немного еще люблю. Но уже спокойным сердцем. Были Сушки. Первый раз. был прекрасный загар и ночи с семечками возле детского домика. Были приезды Машки и возвращение Ильи. Были попытки и было. Нет, не разочарование. Облегчение. Не вышло. Теперь новая тропа. Моя. Без него.
Это было безумное лето. Безумное, больное, но по своему прекрасное лето.
Был отъезд Ани, знакомство с Колей. Я поняла что она и на расстоянии может мне помогать. Душевно. И это приятно, получать письма. Электронные, или открытки написанные от руки. А с Колей было приятно узнавать что-то новое. Да и что скрывать, рассказывать про себя я тоже люблю.
Вырезка из письма ей. "И да, к слову о моей подписи в письме. Я многое пережила с Черныхом. Плохое, хорошее. Но знаешь, Прокудин разводится и у них так все плохо. Они так всё делят. Я к чему это. Мы остались хорошими знакомыми. У меня нет негатива. Вчера было первое 16 декабря за последние 4 года которое я встретила одна (мы начали встречаться 16 числа. это типа годовщина). И я не злилась на него, не дулась и не истерила самой себе. раны затягиваются. Это я к тому, что мне многие говорят что фамилия надо поменять. Знаешь, это как мой опыт, мой шрам. Я горжусь что была замужем. Я горжусь тем что муж меня не бил и что мы разошлись цивиллизованно и спокойно (что бы я там не перенесла впоследствии за этот год и каким трудом мне бы это не далось). Это мой опыт. Это мой шрам и я буду его нести. Он мне нравится. Не мазохистически (потому что боли он мне не доставляет. И он не тянет меня вниз как тяжелый якорь). Просто я Черных .Черных и Всё. Часть жизни я была частью этого человека (Тафтология для глубины повествования. И я знаю что ты улыбаешься). Вот так как то. В контакте я останусь под девичьей в целях конспирации)"
Это всё. Каждый вздох, каждый шаг, каждое движение в моей жизни это я. такая, какая стала или еще стану.
Я видела его не так давно. Буквально неделю назад. А потом написала это ему. "знаешь что я вынесла из сегодня? Я не специально написала, мне нужно было к ване, да. но потом я поняла, мне нужно это было. Нужно было увидеть тебя. ИСКРЕННЕ порадоваться. Понять что да, я все равно чувствую тебя родным. но утвердиться в самой себе, насколько я выросла (по оценке той боли которую мне доставляли все встречи с тобой в этом году и как сейчас). Знаешь как я выросла? О! Да я просто. Просто - очень крутая)) Не знаю как описать. Я тебя встретила, порадовалась. Обняла, поцеловала в щеку и я не плачу. и мне не больно. мне немного тоскливо и немного боязно за тебя. но это такая радость, и такое облегчение. Что я (веришь-нет) даже слезы выступили сейчас первый раз не от боли, а от облегчения. Громадного и взрослого! Я себя красивой считаю. Я Даже фигуру перестала ненавидеть, а хождение в AF даже поднимает мне ее (кругом киборги). Я платье на свадьбу буду шить, а завтра на корпоратив оденусь в стиле тиффани. Я не могу сказать счастлива. я не кидаюсь теперь такими словами. Но этот год был тяжелый (да что уж там - просто пиздец). Но этот год, этот развод дал мне столько, сколько я до этого за всю жизнь не переживала. и мы все были правы. Всё что Бог не делает всё к лучшему. Я снимаю с тебя обязательства. Я снимаю с тебя обиду (если ты думаешь она была - ее не было) я снимаю вину с себя (за август). Мы изменились и выросли. Оба. Я отпускаю тебя свободно в новый год. Я Наказываю тебе заботится о себе и расти. И заклинаю тебя самого внутренне себя простить за всё что было в этом дерьмовом году. Оставь это, прости сам себя. За всё, чтобы ты себе внутри не придумал"
Это был сложный год. Не в плане денег или кризиса. это был год становления. Меня. Как человека. Как разведенной женщины. Как доктора. Теперь я езжу на вызовы и не боюсь. Теперь я крашусь и ощущаю себя красивой. Теперь мне нравится моя жизнь. Я люблю ее. Это не говорит о том, что я не грущу или не плачу теперь совсем.
У моей сестры второй раз была операция после перитонита и я плакала вчера. Трудности случаются. Плакать надо. Надо вовремя ходить к Жанне Александровне и не депрессировать.
Я благодарна этому году. За меня, такую какая я есть теперь. За то, что я смогла. За то, что я дышу и живу.
Сегодня я буду отмечать новый год одна. Не потому что я пытаюсь сделать себя исключительной или представиться такой бедной и несчастной. Я Просто не хочу делать того, чего мне не хочется. Я хочу быть одна. выпить шампанского и съесть рулеты из сыра и тарталетки с икрой. А завтра с утра я дежурю.
Следующий год будет хорошим. он будет таким, каким надо. И я его встречу. Я его жду. Он принесет что-то. Возможно что-то похое. Точно что-то хорошее. Но непременно новое. Сбудется всё о чем мы молчим.
А я выложу фото, которыми отметился этот 20-14 год. Включая моих детей из дома ребенка. Уж больно хороши тут обе. Сегодня забрали вторую. Обе в семье.
20-15. жду.
понедельник, 15 декабря 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
А какая она любовь вообще??
Кто знает какая. Разная.
Бывает любовь привычка. Когда живете давно вместе и сил разорваться уже нет. Это уже невыносимо (на самом деле это ложь. Выносимо практически всё)
Бывает любовь матери. Причем она тоже разная. Настоящая, материнская. Когда ругаешь, злишься, но всё равно украдочкой так, аккуратненько, чтоб не знали, любишь. Или к кошке, но тоже материнская. Потому что ты ее нашла, взяла и вылюбила. И каждый вечер это произносишь как мантру, чтобы она знала, чтобы понимала что любима (это как вариант от недостатка любви других к себе)
Бывает любовь к другу. Когда любишь, ценишь, поддерживаешь (даже когда он неправ). Здесь : друг это может быть парень или девушка, мужчина или женщина. Потому что слово такое - "друг". Так вот. Именно так ты любишь, учишь его всему, заботишься во всём, даже в мелочах. А покушал ли, а написал ли родителям? И спишь ты с мыслями. Вот это самая яркая такая стадия любви к другу. А еще бывает не такая яркая, со светом теплее. Когда ценишь, знаешь, любишь, заботишься. стараешься. Но на расстоянии. Незаметно. Жива? Здорова? Не звонит? Значит целая. Значит всё хорошо. В контакт заходит, значит на месте. Всё нормааально.
Если любовь тлеющая. Не важно к кому. Но чаще это не к близкому, родному, а ставшему родным. То есть Ты когда то любила, а потом этот человек пропал... И всё. И понимаешь что уже не видишь, не знаешь что и как. Но всё равно любишь. Лихо так. Пустой стул уже любишь. То есть человек ушел, а стул остался. Раз в полгода приходишь на его место, садишься на его стул, сидишь, ностальгируешь. А потом встаешь и уходишь. Вот такая любовь.
Есть любовь-выгода. Это когда девушка ищет парня (или наоборот, последнее время чаще), и ради его (ее) денег начинает притворяться что любит, и вроде всё хорошо, и добивается своего.. а потом вроде как и любит правда уже, и вроде как от денег не хочется избавляться. И вот так и живет. И вроде любовь - а любовь выгода!
А еще есть любовь-секс. Это когда мальчик такой одуванчик (или девочка), и хочется с ним спать, и ты начинаешь притворяться что любишь. Вот только всегда практически. Повторяю практически всегда, вне зависимости от пола, эта любовь перерастает в любовь-привычку (в случае если это продолжается более одного месяца).
Пока этот пост остается незавершенным. потому что возможно я еще узнаю или прочувствую эпостасьи любви))
Кто знает какая. Разная.
Бывает любовь привычка. Когда живете давно вместе и сил разорваться уже нет. Это уже невыносимо (на самом деле это ложь. Выносимо практически всё)
Бывает любовь матери. Причем она тоже разная. Настоящая, материнская. Когда ругаешь, злишься, но всё равно украдочкой так, аккуратненько, чтоб не знали, любишь. Или к кошке, но тоже материнская. Потому что ты ее нашла, взяла и вылюбила. И каждый вечер это произносишь как мантру, чтобы она знала, чтобы понимала что любима (это как вариант от недостатка любви других к себе)
Бывает любовь к другу. Когда любишь, ценишь, поддерживаешь (даже когда он неправ). Здесь : друг это может быть парень или девушка, мужчина или женщина. Потому что слово такое - "друг". Так вот. Именно так ты любишь, учишь его всему, заботишься во всём, даже в мелочах. А покушал ли, а написал ли родителям? И спишь ты с мыслями. Вот это самая яркая такая стадия любви к другу. А еще бывает не такая яркая, со светом теплее. Когда ценишь, знаешь, любишь, заботишься. стараешься. Но на расстоянии. Незаметно. Жива? Здорова? Не звонит? Значит целая. Значит всё хорошо. В контакт заходит, значит на месте. Всё нормааально.
Если любовь тлеющая. Не важно к кому. Но чаще это не к близкому, родному, а ставшему родным. То есть Ты когда то любила, а потом этот человек пропал... И всё. И понимаешь что уже не видишь, не знаешь что и как. Но всё равно любишь. Лихо так. Пустой стул уже любишь. То есть человек ушел, а стул остался. Раз в полгода приходишь на его место, садишься на его стул, сидишь, ностальгируешь. А потом встаешь и уходишь. Вот такая любовь.
Есть любовь-выгода. Это когда девушка ищет парня (или наоборот, последнее время чаще), и ради его (ее) денег начинает притворяться что любит, и вроде всё хорошо, и добивается своего.. а потом вроде как и любит правда уже, и вроде как от денег не хочется избавляться. И вот так и живет. И вроде любовь - а любовь выгода!
А еще есть любовь-секс. Это когда мальчик такой одуванчик (или девочка), и хочется с ним спать, и ты начинаешь притворяться что любишь. Вот только всегда практически. Повторяю практически всегда, вне зависимости от пола, эта любовь перерастает в любовь-привычку (в случае если это продолжается более одного месяца).
Пока этот пост остается незавершенным. потому что возможно я еще узнаю или прочувствую эпостасьи любви))
понедельник, 24 ноября 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Я буду прекрасной мамой. Правда. Я не знаю почему, но я это чувствую внутри. На самом деле не факт, что я буду прекрасной мамой, но я думаю мои дети будут хорошими людьми. Это правильнее.
Когда им будет лет по 10 мы будем собираться всей семьей и читать Гарри Поттера, пересматривать фильмы. Мы будем осознавать, что любовь это что-то настолько важное что может защитить от невзгод. настоящая любовь (не только от того кого нельзя называть, но и от злых одноклассников, вредных теток и разбитого сердца), что такое дружба и насколько важно помогать друзьям, а иногда и противостоять (мы же все помним подвиг долгопупса?) им.
По утрам я езжу на работу на маршрутках. И знаете что? Даже если у меня будет машина (я верю что так и будет), я все равно буду ездить с ним (если это будет сын) на маршрутках. Чтобы он знал что девушкам (какого бы возраста они не были), и старым людям надо уступать. Так должно быть. Так воспитываются Люди. С большой буквы.
Я не думаю что у меня получится сохранить и оградить моих детей от всего. Я думаю они все равно будут пить и курить. В конце концов это же дети. тем более мои =). Но это возраст (15-19), это такой период, лишив которого лишаешь молодости и жизни. Вряд ли я смогу избавить дочь от первого мудака, в которого она влюбится. И вряд ли смогу предотвратить совращение моего сына девочкой из старших классов.
Я только не знаю. Я не знаю как можно научить их всему этому. как противостоять тем курицам, которым родители будут покупать айфоны и машины. Как научить и что не в этом ценность. Как объяснить им что если их будут обижать за то что у них нет айфона/машины/айпада или дорогих шмоток, то это не значит что они действительно плохие. Как научить их противостоять этим людям? ведь они будут. Как я смогла? Господи, как я смогла этому всему противостоять? Ведь я всегда была гадким утенком. Точнее гадкой утищей. толстой, с длинными не худыми ногами, длинными волосами родного цвета. но я как то смогла. и они смогут. и я буду рядом. насколько смогу.
И несмотря на то что я очень громкая, нелепая местами. с широкими бедрами и длинными ногами.
Я думаю я буду прекрасной мамой. Я буду устраивать дни благодарения и делать венки на рождество. А на наше, христианское рождество я буду посылать своих детей славить Христа, но буду шить им костюмы на хэллоуин. И я буду поддерживать их идеи.
Мне 25 лет. Я разведена и ни с кем не встречаюсь.
Я сижу, смотрю папе снова 17 и думаю о своих детях (я думаю о них последнюю неделю)
Но я искренне верю, что встречу достойного человека. и у меня будет настоящая семья.
И будет двое детей. возможно даже двойняшек. Мальчика и девочку. А имена мы выберем вместе.
Я очень этого хочу.
А еще я хочу путешествовать. Пока не будет детей. Я надеюсь что так и будет.
Когда им будет лет по 10 мы будем собираться всей семьей и читать Гарри Поттера, пересматривать фильмы. Мы будем осознавать, что любовь это что-то настолько важное что может защитить от невзгод. настоящая любовь (не только от того кого нельзя называть, но и от злых одноклассников, вредных теток и разбитого сердца), что такое дружба и насколько важно помогать друзьям, а иногда и противостоять (мы же все помним подвиг долгопупса?) им.
По утрам я езжу на работу на маршрутках. И знаете что? Даже если у меня будет машина (я верю что так и будет), я все равно буду ездить с ним (если это будет сын) на маршрутках. Чтобы он знал что девушкам (какого бы возраста они не были), и старым людям надо уступать. Так должно быть. Так воспитываются Люди. С большой буквы.
Я не думаю что у меня получится сохранить и оградить моих детей от всего. Я думаю они все равно будут пить и курить. В конце концов это же дети. тем более мои =). Но это возраст (15-19), это такой период, лишив которого лишаешь молодости и жизни. Вряд ли я смогу избавить дочь от первого мудака, в которого она влюбится. И вряд ли смогу предотвратить совращение моего сына девочкой из старших классов.
Я только не знаю. Я не знаю как можно научить их всему этому. как противостоять тем курицам, которым родители будут покупать айфоны и машины. Как научить и что не в этом ценность. Как объяснить им что если их будут обижать за то что у них нет айфона/машины/айпада или дорогих шмоток, то это не значит что они действительно плохие. Как научить их противостоять этим людям? ведь они будут. Как я смогла? Господи, как я смогла этому всему противостоять? Ведь я всегда была гадким утенком. Точнее гадкой утищей. толстой, с длинными не худыми ногами, длинными волосами родного цвета. но я как то смогла. и они смогут. и я буду рядом. насколько смогу.
И несмотря на то что я очень громкая, нелепая местами. с широкими бедрами и длинными ногами.
Я думаю я буду прекрасной мамой. Я буду устраивать дни благодарения и делать венки на рождество. А на наше, христианское рождество я буду посылать своих детей славить Христа, но буду шить им костюмы на хэллоуин. И я буду поддерживать их идеи.
Мне 25 лет. Я разведена и ни с кем не встречаюсь.
Я сижу, смотрю папе снова 17 и думаю о своих детях (я думаю о них последнюю неделю)
Но я искренне верю, что встречу достойного человека. и у меня будет настоящая семья.
И будет двое детей. возможно даже двойняшек. Мальчика и девочку. А имена мы выберем вместе.
Я очень этого хочу.
А еще я хочу путешествовать. Пока не будет детей. Я надеюсь что так и будет.
суббота, 27 сентября 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Я должна это написать. я никому ничего не должна по сути, но напишу. Я рассталась с ним. С данией. Есть такие парни, которые много говорят и не выполняют, и никогда не выполнят сказанного. это был он. он самый.
Ко мне возвращался муж. И ничего не вышло. да, наверное, и не могло бы выйти. Потому что мы разные.у нас есть воспоминания и всё. только бывшее, бывалое. от этого было очень больно. сейчас также, но без слова очень.
Я должна встретить своего человека в конце-сентября-начале октября. мне обещали. не выходит
ездила на лагерь семинар молодых врачей. спала спина к спине с мужиком. давно такого не было. со 2 августа. непривычно и приятно.
я никак не могу найти счастье. внутри себя. внутри. ведь оно не зависит от того что снаружи. оно внутри. а у меня внутри его нет. только показушность. я пишу скомкано и некрасиво. но у меня в душе примерно также. и как бороться с этим я не знаю.
пока так.
Ко мне возвращался муж. И ничего не вышло. да, наверное, и не могло бы выйти. Потому что мы разные.у нас есть воспоминания и всё. только бывшее, бывалое. от этого было очень больно. сейчас также, но без слова очень.
Я должна встретить своего человека в конце-сентября-начале октября. мне обещали. не выходит
ездила на лагерь семинар молодых врачей. спала спина к спине с мужиком. давно такого не было. со 2 августа. непривычно и приятно.
я никак не могу найти счастье. внутри себя. внутри. ведь оно не зависит от того что снаружи. оно внутри. а у меня внутри его нет. только показушность. я пишу скомкано и некрасиво. но у меня в душе примерно также. и как бороться с этим я не знаю.
пока так.
пятница, 09 мая 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
У меня проблемы с дыханием. всегда были. в этом дневнике есть запись от какого то числа: мне 2(0?) лет а я пью транквилизаторы чтобы уметь дышать. так вот прошло энное количество лет. мне почти 25 а я все еще не умею дышать. Я сижу в комнате. в комнате где делал ремонт мой папа. вместе с моим бывшим мужем. и именно он выбирал декоративный камень и он обклеивал дверь самоклеящейся пленкой пока я была в сочи потому что он меня бросил. он меня бросил и обклеивал дверь плёнкой. наверно я никогда не пойму причины почему он ушел. что ему нужно было? иногда думаю об этом. почему. с точкой
Я долго не заходила в эту комнату. здесь ночевала Лиля, мама, папа, Наташка, но только не я. Я заходила сюда полить цветы и за кошкой. Не более трех-четырех минут. потому что это больно. Сейчас дома очень холодно, а эта комната южная. здесь светло и теплее. и я здесь. смотрю на эту дверь и немного, на несколько секунд замираю, переставая дышать. это же прекратится, да? со временем я буду жить в этой комнате и нормально дышать. всегда.
А еще у меня кашель остаточный и не проходящий насморк.
Завтра к жанне. Она меня вылечит.
А он гуляет по Дании. И пишет и звонит. и говорит что любит. и я попросила его найти цветные дома. Он нашел.
Будто в Дании побывала. И всё равно я немного злюсь на эту страну. Но всё к лучшему. и осталась пара недель...
Я долго не заходила в эту комнату. здесь ночевала Лиля, мама, папа, Наташка, но только не я. Я заходила сюда полить цветы и за кошкой. Не более трех-четырех минут. потому что это больно. Сейчас дома очень холодно, а эта комната южная. здесь светло и теплее. и я здесь. смотрю на эту дверь и немного, на несколько секунд замираю, переставая дышать. это же прекратится, да? со временем я буду жить в этой комнате и нормально дышать. всегда.
А еще у меня кашель остаточный и не проходящий насморк.
Завтра к жанне. Она меня вылечит.
А он гуляет по Дании. И пишет и звонит. и говорит что любит. и я попросила его найти цветные дома. Он нашел.
Будто в Дании побывала. И всё равно я немного злюсь на эту страну. Но всё к лучшему. и осталась пара недель...
вторник, 29 апреля 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
ОН уехал в Данию. На месяц. до 24 мая. Вчера. Улетел. Карлсон.
А сегодня он не появлялся целый день. а потом появился и писал только о дании. нет, я сладкая и даже любимая. но главное Дания. Он не спросил что и как и вообще у меня. он писал только об этой стране. Знаете? я ненавижу ее теперь. как будто она моя соперница.
До слёз.
Я написала что переживала, а он ответил всё хорошо. со мной всё хорошо. Он не написал: зай, ну ладно, чё ты.. или Лен, прости, я не хотел чтобы ты волновалась. Он написал всё хорошо.
До слёз.
А я ведь обещала себе больше ни из за одного мужчины кроме папы не плакать. Все женщины такие идиотки? нет. плакать я все таки не стала, но обида есть. сильная.
А сегодня он не появлялся целый день. а потом появился и писал только о дании. нет, я сладкая и даже любимая. но главное Дания. Он не спросил что и как и вообще у меня. он писал только об этой стране. Знаете? я ненавижу ее теперь. как будто она моя соперница.
До слёз.
Я написала что переживала, а он ответил всё хорошо. со мной всё хорошо. Он не написал: зай, ну ладно, чё ты.. или Лен, прости, я не хотел чтобы ты волновалась. Он написал всё хорошо.
До слёз.
А я ведь обещала себе больше ни из за одного мужчины кроме папы не плакать. Все женщины такие идиотки? нет. плакать я все таки не стала, но обида есть. сильная.
суббота, 26 апреля 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
22 апреля нас развели.
Даже сладкой памяти не осталось. всё ужасно неприятно. хотя знаешь, я иногда захожу к нему на страницу.
с Ним тоже всё поменялось. он оказывается мой. он оказывается считает что есть мы. И говорит что любит. рано конечно, но говорит, а затыкать его не хочу. его вера рождает веру во мне. что дальше - не знаю.
Даже сладкой памяти не осталось. всё ужасно неприятно. хотя знаешь, я иногда захожу к нему на страницу.
с Ним тоже всё поменялось. он оказывается мой. он оказывается считает что есть мы. И говорит что любит. рано конечно, но говорит, а затыкать его не хочу. его вера рождает веру во мне. что дальше - не знаю.
воскресенье, 23 марта 2014
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
И да, 30 декабря мой муж сказал что хочет уйти. 30 января он ушел. 19 марта мы подали заявление на развод. 22 апреля нас разведут.
Причина с его слов - он боится ответственности и не хочет детей и вообще.
Обсуждению не подлежит.
Причина с его слов - он боится ответственности и не хочет детей и вообще.
Обсуждению не подлежит.
14:09
Доступ к записи ограничен
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 августа 2012
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Нашла свой стих здесь. В сообществе. Не хочу терять. Дневник. Стих. Себя.
Очень странный стиль, но вот такой какой есть.. Оценивайте - положительно, отрицательно. Чувствуйте. В общем комментируйте как хотите)
Привет. Я нормально вроде.
Смотрю фильмы с Эдрианом Броуди
Не плачу. Не могу иначе.
А ты стал больше уставать?
Выбросил нашу кровать?
Правильно. Давно надо было.
Я стала меньше курить.
А ты пытался себя убить?
Печально. За это не могу похвалить.
Но ведь, что так получится, никто не знал
И ты, что с другой спишь, не скрывал.
Да и я особо не переживала.
А ты хочешь в начало? А хочешь ли?
Ты за два года не понял, что я люблю лилии,
Ты говорил это цветы могильные.
А мне на твои слова пофигу. Всегда было.
Говоришь я суровая.. Может быть.
А кто-то заставлял тебя меня любить?
Никто? Ну а зачем тогда говорить!
Глупо вообще разговаривать.
Кольцо я тебе оставила.
Впрочем как и квартиру с машиной…
А еще передай твоей маме привет
И признайся ей, что дал ложный обет
Быть со мной до конца наших дней.
Да нет, что ты! Я тебя не обвиняю.
Я же с тобою общаюсь.
И ты у меня он-лайн в контакте
Да мне еще тебе документы на развод нести
Я к любовнику поеду – мне по пути…
Впрочем ладно. Это теперь мое дело.
И вообще ненужный разговор,
Мы же заключили договор
Что никто никому не мешает…
Я докурю и отправлю это сообщение. Оффлайн
И удалю твой номер билайн.
А тебе как этой сигарете KENT . BYE .
(мое)
Очень странный стиль, но вот такой какой есть.. Оценивайте - положительно, отрицательно. Чувствуйте. В общем комментируйте как хотите)
Привет. Я нормально вроде.
Смотрю фильмы с Эдрианом Броуди
Не плачу. Не могу иначе.
А ты стал больше уставать?
Выбросил нашу кровать?
Правильно. Давно надо было.
Я стала меньше курить.
А ты пытался себя убить?
Печально. За это не могу похвалить.
Но ведь, что так получится, никто не знал
И ты, что с другой спишь, не скрывал.
Да и я особо не переживала.
А ты хочешь в начало? А хочешь ли?
Ты за два года не понял, что я люблю лилии,
Ты говорил это цветы могильные.
А мне на твои слова пофигу. Всегда было.
Говоришь я суровая.. Может быть.
А кто-то заставлял тебя меня любить?
Никто? Ну а зачем тогда говорить!
Глупо вообще разговаривать.
Кольцо я тебе оставила.
Впрочем как и квартиру с машиной…
А еще передай твоей маме привет
И признайся ей, что дал ложный обет
Быть со мной до конца наших дней.
Да нет, что ты! Я тебя не обвиняю.
Я же с тобою общаюсь.
И ты у меня он-лайн в контакте
Да мне еще тебе документы на развод нести
Я к любовнику поеду – мне по пути…
Впрочем ладно. Это теперь мое дело.
И вообще ненужный разговор,
Мы же заключили договор
Что никто никому не мешает…
Я докурю и отправлю это сообщение. Оффлайн
И удалю твой номер билайн.
А тебе как этой сигарете KENT . BYE .
(мое)
понедельник, 12 декабря 2011
23:58
Доступ к записи ограничен
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 июня 2011
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
А вчера она ко мне приезжала. она так и осталась жить в моем родном городе напротив моего уже не моего дома. и я люблю ее как родную сестру потому что знакома с месячного возраста. а сегодня она уехала и мне грустно.
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Скажи мне как понять что любишь?? как понять??? это когда хочется видеть постоянно? или когда правда думаешь о нем раньше чем о себе? я просто не знаю. Да, я сказала это. но это.... мне кажется что именно то..
так банально.
я так долго этого искала... этого спокойствия. этого ощущения нужности. осознала. осознала банальность этих всех пунктов. мы придумываем себе параметры - высокий, худой. именно такой. а находится другой и.....
да нет. это именно не с первого взгляда. это именно по-настоящему. наверно.
а теперь..
просыпаюсь по ночам и целую в затылок. а иногда от поцелуя в лоб просыпаюсь ночью. или от тяжести руки на моей шее. с ним теперь. вместе.
ну что же! поздравьте меня! моя сестра продала наш дом и уехела в Сочи жить. навсегда. к нашим родителям всей своей семьей. а я осталась тут. одна. за полторы тысячи километров. нет, на самом деле грешно жаловаться - жить вдали от родителей не так уж и плохо. но жить одной в чужом городе. ну как одной. тут родственники... двоюродные братья, сестры, дяди, тети.... но, поверь, это все настолько не то....
я рада за нее, но иногда я просыпаюсь по ночам в криках и слезах.
просто так.
потому что.
но теперь я с ним. теперь он спрашивает почему я гуляю одна, ругает и говорит что так гуляют только сумасшедшие, теперь он спрашивает почистила ли я зубы и сделала то или иное. теперь он спрашивает грущу ли я.....
теперь он. и я счастлива с ним. и я люблю его. как то так. теперь.
так банально.
я так долго этого искала... этого спокойствия. этого ощущения нужности. осознала. осознала банальность этих всех пунктов. мы придумываем себе параметры - высокий, худой. именно такой. а находится другой и.....
да нет. это именно не с первого взгляда. это именно по-настоящему. наверно.
а теперь..
просыпаюсь по ночам и целую в затылок. а иногда от поцелуя в лоб просыпаюсь ночью. или от тяжести руки на моей шее. с ним теперь. вместе.
ну что же! поздравьте меня! моя сестра продала наш дом и уехела в Сочи жить. навсегда. к нашим родителям всей своей семьей. а я осталась тут. одна. за полторы тысячи километров. нет, на самом деле грешно жаловаться - жить вдали от родителей не так уж и плохо. но жить одной в чужом городе. ну как одной. тут родственники... двоюродные братья, сестры, дяди, тети.... но, поверь, это все настолько не то....
я рада за нее, но иногда я просыпаюсь по ночам в криках и слезах.
просто так.
потому что.
но теперь я с ним. теперь он спрашивает почему я гуляю одна, ругает и говорит что так гуляют только сумасшедшие, теперь он спрашивает почистила ли я зубы и сделала то или иное. теперь он спрашивает грущу ли я.....
теперь он. и я счастлива с ним. и я люблю его. как то так. теперь.
понедельник, 07 марта 2011
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Итак....
23 Февраля в ночь я подарила Ч. сумку для ноутбука. От всей души....
А сегодня... Сегодня.... он пришел ко мне... Пришел и сказал что хочет уже сейчас подарить подарок... И подарил. Подарил плеер. Плеер. Понимаешь?? Понимаешь?? Это. Это... Это просто сногсшибательно!! Мне так хотелось плеер! Так хотелось! А он взял и подарил!! Я практически плакала. ну конечно когда он ушел.. (а он ушел к Ване, надеюсь вернется) я и впрямь плакала. он мое маленькое чудо. сегодня мыла посуду. странно. Я - такая вот шлюха - и с парнем. настоящим, моим, реальным и ..... о Боже, да. Любимым....
С этим вообще ужасно. из меня это практически вырывается. эти три слова. простых и в принципе ничего не значащих. Я тебя люблю. Мне так хочется сказать это. Так хочется.
Он тогда привез меня к центру здоровья чтобы я узнала когда можно сдать анализы. Я сидела в машине и целовала его. Целовала. А потом - из меня начали рваться эти слова. Начали просто вырываться! Я выбежала из машины.... Потому что начала давить эти слова.. мне нужно было их заесть/ закурить.....
а сегодня они опять рвались из меня....
Мне кажется они скоро опять вырвуться. в третий раз.
_________________
Мне кажется я люблю его. Я люблю его.
23 Февраля в ночь я подарила Ч. сумку для ноутбука. От всей души....
А сегодня... Сегодня.... он пришел ко мне... Пришел и сказал что хочет уже сейчас подарить подарок... И подарил. Подарил плеер. Плеер. Понимаешь?? Понимаешь?? Это. Это... Это просто сногсшибательно!! Мне так хотелось плеер! Так хотелось! А он взял и подарил!! Я практически плакала. ну конечно когда он ушел.. (а он ушел к Ване, надеюсь вернется) я и впрямь плакала. он мое маленькое чудо. сегодня мыла посуду. странно. Я - такая вот шлюха - и с парнем. настоящим, моим, реальным и ..... о Боже, да. Любимым....
С этим вообще ужасно. из меня это практически вырывается. эти три слова. простых и в принципе ничего не значащих. Я тебя люблю. Мне так хочется сказать это. Так хочется.
Он тогда привез меня к центру здоровья чтобы я узнала когда можно сдать анализы. Я сидела в машине и целовала его. Целовала. А потом - из меня начали рваться эти слова. Начали просто вырываться! Я выбежала из машины.... Потому что начала давить эти слова.. мне нужно было их заесть/ закурить.....
а сегодня они опять рвались из меня....
Мне кажется они скоро опять вырвуться. в третий раз.
_________________
Мне кажется я люблю его. Я люблю его.
вторник, 15 февраля 2011
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
14 февраля. 4 года..... Я простила тебя.... Я простила себя.... Я простилась с тобой.... Вот и всё.. Спасибо. За то что ты был, Спасибо за то что ты берег меня и хранил меня. спасибо что пришел в мой сон проститься в ночь на эту дату.... Обнял, сказал что теперь есть кому беречь меня от всего и в тебе нет надобности... спасибо за то что поцеловал меня в лоб как самого дорогого человека. Твой отец позвонил и мы решили что больше он мне не будет звонить... Я сказала ему прощай....
Я люблю тебя.... Прощай и ты..... Я люблю тебя....
_______________________________________
А Ч. пришел с шампанским.. И с букетом из роз и хризантем.... А ведь совсем недавно он говорил что от него не стоит ждать цветов.. они стоят в комнате и греют мою душу....
а 16го у нас два месяца.... и пусть я не знаю люблю ли я его. но я знаю что он мне нужен. а любовь.... это всё для мозга. пусть сердце чувствует что хочет...
_______________________________________
А я хожу в зал. И у меня себорейный дерматит - то бишь кожа лица потрепана.... (( хреново....
А я в зал хожу и худею.. завтра возьму диету и буду по ней еще худеть....
А уж потом в солярий
Вот такие дела ...
- - - - - - - - - - - - - - - -
А вообще хочу плед, плеер, эпилятор и фотоаппарат. И буду визуализировать.
И еще я мебель переставила.. и кажется повзрослела......
Что-то не так... Это немного не я... но такая я тоже неплохая.....)
Я люблю тебя.... Прощай и ты..... Я люблю тебя....
_______________________________________
А Ч. пришел с шампанским.. И с букетом из роз и хризантем.... А ведь совсем недавно он говорил что от него не стоит ждать цветов.. они стоят в комнате и греют мою душу....
а 16го у нас два месяца.... и пусть я не знаю люблю ли я его. но я знаю что он мне нужен. а любовь.... это всё для мозга. пусть сердце чувствует что хочет...
_______________________________________
А я хожу в зал. И у меня себорейный дерматит - то бишь кожа лица потрепана.... (( хреново....
А я в зал хожу и худею.. завтра возьму диету и буду по ней еще худеть....
А уж потом в солярий
Вот такие дела ...
- - - - - - - - - - - - - - - -
А вообще хочу плед, плеер, эпилятор и фотоаппарат. И буду визуализировать.
И еще я мебель переставила.. и кажется повзрослела......
Что-то не так... Это немного не я... но такая я тоже неплохая.....)
воскресенье, 13 февраля 2011
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
- он любил меня
- три недели в год...
- нет. Всё время. Это я могла только три недели в год.
__________
Кости. 17 серия 1 сезон.
- три недели в год...
- нет. Всё время. Это я могла только три недели в год.
__________
Кости. 17 серия 1 сезон.
четверг, 06 января 2011
я выключаюсь. устала. девочкам тоже нужны сны и любовь. (с)
Что ж ты со мной делаешь?? Ты же нежно режешь меня...
я стала жаловаться... я стала настоящей слабенькой девочкой. я перестала много материться и стала меньше курить... ну вот.. я добилась или дождалась этого. я могу плакать без осуждения. я знаю что ты защитишь от всего плохого... я знаю что есть ты.
боюсь представить как больно мне будет если не станет тебя.. потому то теперь я открыта и настоящая. теперь я маленькая и беззащитная и делать мне больно стало проще. теперь ты попдешь не по капсуле а по мне настоящей. живой. не делай мне больно малыш. не делай....
а его я отпустила... все... тперь я без этого аппендикса ) теперь я одна. свободная...
теперь у меня нет лучшего друга.. мы простили друг другу все что было в новогоднюю ночь...
я стала жаловаться... я стала настоящей слабенькой девочкой. я перестала много материться и стала меньше курить... ну вот.. я добилась или дождалась этого. я могу плакать без осуждения. я знаю что ты защитишь от всего плохого... я знаю что есть ты.
боюсь представить как больно мне будет если не станет тебя.. потому то теперь я открыта и настоящая. теперь я маленькая и беззащитная и делать мне больно стало проще. теперь ты попдешь не по капсуле а по мне настоящей. живой. не делай мне больно малыш. не делай....
а его я отпустила... все... тперь я без этого аппендикса ) теперь я одна. свободная...
теперь у меня нет лучшего друга.. мы простили друг другу все что было в новогоднюю ночь...