Честность

Да. Более-менее симпатичная,высокая,с курносым носом...сейчас-дово;ьная собой и знающая к чему стремиться.Живущая без чувств.Способная на секс "потому что хочу" без обид и обязательств. Странная.


А знаете чего хочется?чтобы трепали нервы, истерили и лезли В МЕНЯ !!! Чтобы хоТели чувствовать меня, чтобы я была нужна и чтобы я была родной....чтобы он хотел чувствовать меня родной!!!!!!!! я очень хочу.... А этот "он" не хочет. и этот "он" не хочет находится.. Хочется чувствовать! Очень =(

@настроение: полное одиночество

---

Что теперь... НОВОЕ!!!

Новое! Первое! Первый раз в стиле кэжуал! Первый раз ВСЕ сданные зачеты, первый раз нормальная, веселая новогодняя ночь, без каких-либо сожалений. Первый раз так - что экзамен на 4, а потом бац! Стипендия!))) А еще первый раз зимой в Сочи... Первый раз на КИВИН! Первый раз так, чтобы прям вс по новому! прямо всё здорово)) И всё будет именно так! иначе быть не должно!!!!!

---

Что было....

Был новый год. Был секс в новогоднюю ночь. Конечно без любви! Что ты! Секс по любви это практически мое оскорбление...

А в общем... Была классная новогодняя ночь!

---

Размышляется...

Чувствую себя сумасшедшей... Жду 12, чтобы отметить ВАШЕ рождество. даже не отметить, чтоб сказать как говорил любимый: "merry christmas,puppi"... а меня так бесило.. Любимый.... А я так давно по-настоящему не любила.... да и любила ли?... Бе.... ничего не хочу трогать в этой теме.. просто подожду 20 минут, и лягу спать, а завтра пойду на занятие, побегаю по ОКБ в поисках преподв для постановки зачета, а потом к 4 поеду на топочку и к 5 докладывать на кружке... Мне просто некогда.. Мне всё некогда....



Знаешь чем хорош ты, дневник? Ты со всем соглашаешься и всё терпишь... Ведь если что можно удалить запись....



____________________


А я пытаюсь вскрыть страницу другого человека, чтобы удалить собой же посланное сообщение совсем не несущее смысла.... дожила.... то ли старость, то ли дурость...

---

Sad christmas....

Сегодня будет рождество.... мама, Съюзен, Съюлин, Сережа, Олег, Франциска... Сегодня ваш любимый праздник.. Вы считали что он семейный, а мы не вместе.. даже душой. Вас больше нет... Вас уже давно нет.. Мам, Съюлин, простите.. Я не помню дату вашей смерти. Я не помню когда был год... Я просто заучилась.. А вот то, что сегодня я без вас, без вашей поддержки... Мне неуютно! Мне пусто!! Просто пусто... Первое рождество без мамы и Съюлин.. третье рождество без Олега и Сережи, Франциски, Съюзен.... Я помню о Вас.. Я скучаю по Вам.... Любимые.....




Sad Christmas without you....

---

Настоящая.

Сегодня болтала с другом. Вылила на него правду про себя.... Странное чувство.... Я ему правду,а он в оффлайн... То ли не понял, то ли испугался того, что на самом деле я действительно хрупкая и ДЕВУШКА... Он к этому не привык. Он этого не знал.

________

Надо быть серьёзной, сильной и делать всё самой, даже таскать тяжелые ноутбуки.....

Надо?

Надо!

Надо.

_________
P.S. А так хочется быть настоящей....

хотя я уже не знаю как это.... Воспитание!

Я правда не знаю себя настоящую. Знаю только что это маленькая, забитая курносая девочка.И у нас с ней общего - только нос.

---

Всё просто

Ты заставляешь быть правильной, хорошей. Ты и она. И вы обе мне очень нужны..

_____
Спасибо тебе.


_____

И за еду и за 4 дня спокойство-неспокойствия и в какой-то степени блаженства....


_____
Спасибо. Ей.

За ориентирование..... меня в этой жизни

---

стыд...

Тебе плохо... Я нервная истеричка.... Прости....

---

Попытка...

Не знаю увенчается ли это успехом. Я_тебя_больше_не_люблю.



_________________


Пусто....

---

На душе...

боязно.... страшно.... очень....

---

На самом деле..

Всё еще посвящаю эту запись тебе, Леш. Я вот сейчас пишу историю болезни, и думаю. Тебе же тоже, наверняка пришлось бы писать историю по онкушке. Ох, сколько ты еще историй не дописал, сколько слов не сказал и шуток не высмеял... Я живу своей жизнью, как и обещала... Я живу, и вполне нормально. А вот ты нет. Уже 41 день. А в контакте всё еще твой статус. Его не стирают. Я так им за это благодарна... А еще благодарна ому, что твои друзья выкладывают твои фото в группе, потому что они помнят, и я могу зайти, посмотреть на тебя. Я скучаю. Как по человеку по тебе, Леш. Они столько пишут там. Там я не могу. Это сильнеек меня. Мне еще трудно.... Прости.


_____________________

Зато я перестала плакать по ночам, да и ты не снишься..

@темы: смерть, жизнь &

---

Терпенья больше нет.... Уверенность.

placebo.... Великий эффект. Нверно и у меня тоже. да, у меня все получиться, и деньги А. придут, и вообще! Только почему-то не получатся. Только почему то я внушаю себе обратное. Только почему-то все органы болят и дышать больно. Только почему-то повторяются те приступы, как после микры. только почему-то. Не везет. Не везет по-крупному, но ведь это пройдет, да? Пройдет абсолютно все. Стоит только дождаться этой еб...ой смски с тем, что мне пришли деньги на счет. Стоит. Только. Ну же. это же так просто. А не вериться, да? Да. А еще пора ка Ч.... - заканчивать развоваривать самой с собой. Это признаки... А признаки чего это? Черенкова, ты больная. Просто на голову.


_________


На х...й всё!!!!! Мне придет эта смска! Придет до сегодняшнего вечера, я это сказала и я это знаю. Иначе не будет. Никаких иначе.


_________


А с появлением этих денег появиться всё, слышишь всё? Это будет первый луч света. Первый и не последний.


_________

Я зайду в светлый тоннель, долгий, практически бесконечный, с маленькими, очень очень маленькими пятнышками темноты. Я В ЭТОМ УВЕРЕНА!!!!!!

Иначе уже не будет. Хватит!

---

Хммм.. Правильно или нет?

А если вот так.. это правильно? Я когда с тобой расставалась - я знала, что ты - не моё. Пох..й на 6 лет, которые я по тебе страдала, и все равно на то, что я довела тебя до того, что ты сделал мне предложение и я сначала сказала да, а потом как-то аккуратно с тобой рассталась. А мне даже не обидно было. Даже не переживала. А знаете почему? Да потому что знала что не моё. Потому что хватит. Потому что лучше сейчас, чем когда ты уже нашел работу в Рязани и перечеркнул свою жизнь и поставил черту над нашими. Лучше раньше. А еще ты можешь назвать меня эгоисткой А что, если бы я позволила тебе? Если бы ты таки переехал. Ну же. Давай. Переезжай.Разводись с женой. Давай жить вместе. А я не люблю готовить есть, да и убираться дома. Я бы только стирала и гладила твои вещи. Вот и вся из меня жена. Да, тебе хорошо со мной в постели, да и мне с тобой. Да, мы оба любим секс друг с другом, иногда гулять и целоваться под одеялом. Да, мы находим общий язык всегда, даже когда обоим грустно.... Только этого мало. Или ты ... Да, ты бы подумал, что возможно этого бы хватило. Только я знаю что нет. А еще я знаю, что ты маскировался и внутри другой. Впрочем... дело сейчас не в этом. Я могу определенно точно сказать - я сделала правильно, я не успела сломать тебе жизнь. Я не стала этого делать. Пусть я поступила как стерва. Но ты просто не понимаешь всей благородности поступка... Извини уж.... я такая как есть, иногда я совершаю обдуманные поступки.



____________________

А сегодня я звонила тебе, чтобы спросить про деньги, и мне показалось на секунду, всего лишь на секунду. Что ты еще родной мне...

____________________

просто вспомнились эти 6 лет.


____________________

Становлюсь без мужика - стервой. Раньше я бы себе не позволила так. Так жестоко с тобой.
Я же тебя любила... Нет.

Просто моя любовь к тебе износилась (с)
вот и вся причина.

---

Усталость...

А вы верите что люди могут уставать друг от друга? Я не верю. Да, чужие, или так называемые "друзья". А теперь... А теперь я незнаю что это... Мы общаемся 2 года. Ты мой САМЫЙ БОЛЬШОЙ ДРУГ. Но кажется ты устал...Или я. А насколько лучшие друзья устают? Друзья, которые проросли в кровь. Когда знаешь, что ты рядом, что живой. Когда злишься потому что твоя новая девушка похожа на ш...ху. Когда вытаскиваешь тебя.. Когда чувствуешь, что ты счастлив, когда понимаешь, что у тебя что-то не так. .... А теперь... что теперь, а? Как это понимать? Третий день придирок и обид... Не знала ы тебя подумала бы что ты ревнуешь, но я тебя знаю. Я тебя чувствую. Ты, кажется устал, это меньшее из двух зол... Значит такая дружба. Испытание времени.



_____________


А я все равно люблю тебя. Такого маленького и сильного ребенка.


И все равно считаю тебя не симпатичным.

---

Любовь или не любовь...

Вот так и бывает.. А я отдаю бук свом брузьям квнщикам.. Им нужен он в другой город. К А... А кто то не хотел его больше видеть... А я и не увижу, это А. увидит мой ноут. Интересно екнет или нет... Хотя? Нет. Не интересно... совсем. Подруга сказала что я на подсознании скучаю о нем. Ошибается. Мое подсознание глупое. Оно всегда говорит что хочет. Так вот теперь - не тебя. Теперь - отношений, ласки, любви, нервотрепки. Но не тебя! Знаешь в чем моя самая противная особенность...? Я всегда знаю сколько продлятся отношения.Мои, чужие... Всегда, и ошибаюсь максимум на месяц. Глупенький мой бывший .... Маленький мой бывший. не понимал тогда. В твоих планах было поиграть? Тогда почему ТЫ сейчас пишешь первый? Тогда почему ТЕБЕ хочется приехать чтобы отдать мне деньги, а не переслать переводом? То ли я неправильная, то ли ты заигрался... Ты не понял.. Это не ты дал понять что ты мне не нужен.. Это я тебя пожалела и не вышла за тебя замуж. Это Я не смогу быть домохозяйкой. Это МЕНЯ нужно любить и советоваться. Получилось так. Собирай осколки того, что ты называешь "не сердцем". Прекрати играть из себя ловеласа! Какой из тебя ловелас если на то, чтобы разбить тебя потребовалась одна я? мда.. Тоже мне. Мне то уж далеко до покорительницы сердец.

А завтра мой бук поедет к тебе... Хочешь я поставлю на рабочий стол мою любимую фотографию? Где мы целуемся.... Посмотришь... Может подумаешь, что я страдаю.... Понадеешься. Хотя нет. Ты из другой оперы. Ты будешь пафосно ходить перед моими друзьями и делать вид, что крут.Господи... вот уж кошмар то...

Ты просто увидишь мой бук. А я просто не буду об этом думать..


__________________


Я вот думаю как сделать вывалившуюся люстру и как объяснить коту, что гадить надо в лоток....

---

Признание...

Знаещь что? А я всё поняла.... Почему у меня нет парня и почему я не могу его найти... Да потому что как в фильме "голая правда" есть список. Есть планка, которую очень трудно достичь, потому что с годами начинаешь ее повышать...

____________________________



А хочешь знать правду обо мне? Спроси у моей подруги... Или тех 2х - 3х подруг, которые знают обо мне все... Дело в том что я ненастоящая. А я устала, а по другому не умею... Хочешь расскажу эту тайну? Скажу почему я ненастоящая? Потому что... Ох.... Потому что я для всех - "стена"! Потому что люди, знакомые, те, кто называют меня другом... Нем, не все, но большинство... Понимаешь - я для них - непробиваемый энергетик. Я не умею плакать, а если плачу, то для них это так.. не настоящее. Я для них всега справлюсь, все смогу, все сделаю, а на самом деле я выдыхаюсь если донесу тяжелую сумку до универа, а на самом деле я все еще плачу по Лешке, а на самом деле я умею плакать, на самом деле мне больно. Я ЖИВАЯ. Я не стена. И не надо так удивляться, и делать такое лицо, будто начал плакать камень.. А на самом деле я люблю... Я белые розы люблю. И лилии белые... И когда меня в уголок глаза целуют люблю. И не все мои отношения сводятся " к сексу без рук и поцелуев". А на самом деле я люблю свечки и нежность. И я интуит и эмпат. Я люблю зеленый цвет. Да, я хочу упиваться работой и пойти на курсы английского, да я не хочу замуж и меня потрясывает от слова беременность и факта самой беременности. Но я люблю своего племянника, очень... А еще я иногда плачу просто без причины.... А то, что я дерусь, бью или мучаю... Господи, да поймите вы все!! Я просто не умею по другому. Я мучаю своего лучшего друга, потому что люблю его, а не умею по отношению к нему выражать любовь по другому.. А мой неудержимый смех, агрессивность и странность это защита!! Да пойми... Я устала, а иначе не умею. А еще... Еще... Ну не могу я общаться с людьми которые не знают слов Интроверсия и педантичность. Если я слушаю все подряд и одеваюсь как нифер это не значит что я тупая или недоразвитая. И да, я слушаю музыку под настроение, даже попсу слушаю. И надо знать кто такой Паоло Коэльо. Хотя бы что это писатель а не актер... ОООххххх... Высказалась наверно.... Просто я тоже девушка.. Несмотря на все мое поведение. И я тоже хочу любви, ласки и отношений!! Вот в принципе и все.... Спасибо за терпение...

---

Я в Москве. Сегодня я рассталась с осенней депрессией.. Сегодня все хорошо. Только так не бывает. Знаешь, теперь я буду радоваться и жить! Для тебя. Ты, Леш, ТЫ!! Потому что ты умер. ТЫ УМЕР! ТЕБЯ НЕТ. И я буду это делать для тебя. Раньше я колебалась, а теперь я точно буду жить. Потому что ты не дожил. Леш.... Я буду жить, и хочу чтобы ты жил во мне... Живи, Леш. Живи своей душой...

---

За тучами всегда скрывается солнце.... Нужен только ветер, чтобы эти тучи разогнать)).
Этот статус в контакте стоял у моего друга. Пусть не лучшего, пусть мы редко общались, но все же. Этот статус был поставлен 3 дня назад. Сегодня Леша умер. Еще одна смерть в мою копилку... Еще один мой знакомый с таким именем и такой фамилией... Вот так раз - и нет. Ему было 20. Высокий, симпатичный. С пачкой мальборо и нойз МС в ушах. Леш... Ты .... ТЫ!!! Я пока ничего не могу тебе сказать.. прости.

---

Бюджет!! Ура! Жаль что я не написала ура большими буквами 2 дня назад, когда узнала это. Потому что теперь уже это другое ура. мелким, маленьким шрифтом. Плохо. Теперь всё поменялось. Теперь чувства другие. Я знала что после такой радости нужно ждать проблем.. Но не думала что таких... Протерла пятно на пальто, проблемы с учебой.. ООООЧЕНЬ большие проблемы с учебой. Я незнаю как вырваться, я ощущаю себя жутко тупой... Я всегда считала себя странной, но тупой... Я опять встретила А.... Я ехала с ним в машине. 3 часа... Целых три часа с ним... И вроде бы ничего... А сейчас... Да нет. Это не главная проблема... Главная проблема это учеба. И я незнаю как вылезти из всей этой ямы... А еще я очень хочу сдаться. Спрятаться и не быть. Просто. Ненадолго. На чуть. Дня на 3-4. Но это приведет к расширению количества и качества проблем.... Что мне делать...? Как бороться? И где достать этих сил...? Глупая я.... Глупая

---

А сегодня подала объявление на ирр о продаже своего дома в родном городе... Теперь надеюсь... А еще с нетерпением жду 5го числа.. Решат: бюджет или не бюджет. И еще думаю о том ехать ли с т/к на их сбор.... И лучший друг уехал на соревнования.. А я почему-то по нему уже соскучилась.. А вчера отмечали день рождение мое, хотя оно было 15.. И я была практически счастлива. Мне было хорошо и уютно на нашем маленьком девишнике... ))Вот так.. Кажется я стала жить ожиданием. И верой, что солнце есть.. просто пока тучка мешает.