Глупый.

"Хм. Ваще-то, если я говорю что-то человеку негативное - то скорее всего за дело, могу на эмоциях сделать это, конечно, немного слишком резко, но все-такие это за дело. И, наверное, это меня могло обидеть. И в игнор я тебя даже и не думал ставить. Дальше отвечу лишь в одном случае"

Это был верх идиотизма... зачем было это мне писать? Глупенький. Ты хотел выставить ситуацию так, будто во всем этом виновата я? не получиться. слишком много людей на твоей стороне. Слишком. А ты всегда говорил что я не смогу без тебя... Идиотка. Ты - идиотка. я смогу и смогла. Да, первое время я страдала.. я очень хотела чтобы ты позвонил, написал... правда. Потому что друзей так не отпускают.. Лучших друзей... А теперь... А теперь даже если я тебя приму обратно (и это случиться если только ты признаешь ошибки, и поверишь что я не ревновала... и попросишь прощения..) но все будет по-другому. Я теперь могу_жить_без_тебя. Мне теперь ты_не_нужен. Мне теперь не_нужно_о_тебе_заботиться. И мне плевать кто о тебе заботиться и заботиться ли!! И вообще у меня теперь снег есть! Мне теперь есть кому написать: привет. как дела.. Мне теперь есть с кем поговорить.. мне теперь не нужно ждать тебя чтобы что-то высказать.. а самое интересное, что он не посылает меня на хуй, в жопу или куда либо еще.. И несмотря на то, что мы с ним можем говорить о чем угодно он помнит что я девушка... Это так приятно... И он не в коем случае не заменяет тебя. Он ни лучше ни хуже ни наравне. он другой... совсем. кардинально. иногда с ним проще чем с тобой. он может просто не такой эгоист как ты.. это определенно приятно, когда человек не сверхэгоист...

Я не собираюсь никого и низачем сравнивать. просто ты - пустая ниша в моей жизни, теле, сердце.

_________

Видишь какая я сильная девочка оказалась вопреки твоим ожиданиям.. А ты так не хотел смотреть на меня в патриоте.... Глупенький....

И теперь написал.. Зачем? провернуть ситуацию? Чтобы показать просто что ты крут? Все это идиотство... Я просто тебе проигнорировала....

И пусть все мои подруги за тебя. Мне без тебя - лучше. Свободен.

@музыка: [ дистемпер ] - [ мечта ]

@настроение: усталая...

@темы: снег, свободен

---

Лена..... Или....

Ехала в тралике. Дорожный знак закрыл надпись на баннере. Получилось: ильной быть просто...
Стильной быть просто. Так должно быть. Сильной быть просто. так показалось. А ты знаешь что это два разных человека. Лена и Лена. Лена что в университете, что с друзьями, что с сигаретой в руке с компанией, Лена что гуляет... И Лена здесь... Они разные... Они очень разные. Все просто. Та Лена которая Здесь (далее scoppio), она слабая. А та что там - сильная. Потому что та Лена что там, она сильная. Она знает, что ей подставят подножку, она не может позволить парню или попросить его донести сумку... Она знает что нужно ожидать всего, она знает что любой момент - и боль... Боль это плохо... это слишком плохо для нее. Она знает что такое боль. Она знает каково это.. жить в чужом мире, с чужими людьми. Она знает что такое. Она не может позволить себе слез на людях. Она шумная, громкая и сильно материться... потому что это защитная реакция. Спроси у любого - она - сильная, она истеричная, она грубая и злая.... Любовница, хорошо трахается, расценивает мужиков ка ... объект. Они для нее по принципу: трахну! ОНА - Олень! Она - да, такая.

А кто я ты знаешь??

Я - слабая. Я плачу когда смотрю фильмы, мне нравяться парни, я готова целоваться ночи напролет и слушаю эннио марриконе, Я люблю цвета и могу смотреть на небо и радоваться. Я разговвариваю с теми кто умер, и иногда люблю быть одна... Я люблю красивые вещи и считаю себя толстой и страшненькой (правда иногда бывает и не так), Я люблю бардак и верю, что когда нибудь найдется парень, который меня выдержит, а еще ья люблю когда меня целуют, и спину и живот.. Я люблю когда меня целуют под ухом... понимаешь? Я не просто так хочу, а люблю это. Я люблю ходить гулять с парнем, и матерюсь редко, когда просто вырывается.. Я люблю уютные места и когда со мной нежно. У меня замирает сердце, когда мальчик который мне нравиться и общается со мной заходит в асб со статусом сердце( правда давно такого мальчика не было). А не было потому что я боюсь. Боли. ОНА - не боится, а я - боюсь. Я люблю романтические комедии и музыку, любую.. Я люблю напоминающие о людях мелочи, и люблю секс (правда как и она). Scoppio это другой человек. практически абсолютно другой. Но ему никогда не выйти.... Потому что мир жестокий. А её не любят, она сама делает так, чтобы ее не любили и не знали scoppio... ведь scoppio не знают даже многие лучшие подруги.. scoppio не знает практичеки никто.... практически... потому что скоппио боится боли, поэтому ему нужна маска. маска -Лена. Она совсем другая. Не позволит, чтобы обидели.. Не разрешит, ответит. А scoppio слишком нежное, милое существо, правда. Милое, страшненькое, стесняющееся высокого роста. но настоящее. Живое. не то что она -полустерва полублядь.... Прости за грубую фразу...
Вот такие два человека.. Лена и Лена...


_________


А самое страшное что теперь есть кто-то, кто знает обеих... Кто знает обеих, совсем....


И это очень страшно.. Правда. Боязно и страшно....

Очень... Тока не делай мне больно, Ладно? Ты знаешь. Теперь - ты знаешь слишком многое...
Это не ее просьба.. Это просьба scoppio? пожалей ее, а я завтра одену маску Лены и буду сильной.

@музыка: Kurbat - Рядом

@настроение: Правдивость....

@темы: жизнь

---

Любовница....

Становиться страшно когда слушаю эту музыку...


она любит жесткий секс, боится нежности,
Никому ее тело не клянется в верности,
Ходит в кино одна и никогда не плачет,
Для неё слово «люблю» ничего не значит,
Она все чаще запрещает себе мечтать,
Звонит подругам все реже: ей нечего сказать,
Слова и ласки совсем потеряли святость,
Его звонки давно уже не в радость,
Она мечтает раствориться в звездном небе,
Она мечтает стать свободной, как летний ветер,
Ее тошнит от женских пустых разговоров
От этих нескончаемых, лицемерных споров,
Со своими проблемами с собой наедине,
В постель снотворное, спасение во тьме,
На дне сердца, храня обиду и тоску,
Сжимает кулаки и повторяет «я смогу».
Она не терпит крика, она не ходит в клубы,
Она переживает боль, стискивая зубы,
Кофейня, горячий шоколад и молоко
Она сам тот человек с которым ей легко.
Он не зовет ее по имени, боится спутать,
Ему кажеться, что об этом не стоит думать,
Она сомневается и каждый раз
Пытает найти любовь, в блеске его глаз.
Не звонит ему первая – ведь он женат,
Об этих отношениях не знает даже ее брат.
Осудить ее легко, она сама не проч
И вот опять скорость, боль и скоро ночь,
Она не пользуется блеском и помадой,
Ей от него уже ничего не надо,
Не оторваться но и не стать ближе,
Она всё чаще ему шепчет «ненавижу»
Она считает родной город пресным и серым,
На привязи у чувств остатки ее веры,
Он не враг, но ненавистый друг,
Но звук его голоса, её любимый звук.
Она не верит в принцев, она не верит в сказки,
Она не принимает близко его ласки,
И ей плевать на обещания и свои слезы,
Ее сердце не склеить, уж слишком поздно.
Лишь за рулем по трассе чувствует себя счастливой,
Рисует планы со светлой перспективой,
Сегодня его звонки остались без ответа,
Маленький глоток свободы, как много света,
Дорога, музыка, ее душа лишь и не кается,
Что-то напевает и грустно улыбается,
Ей не редко кажется ,что так легко сойти с ума,
Из города в город – она одна.


Я была такой. Я была любовницей. Я ждала, я запрещала любить, я становилась нелюдимой. Мне было хорошо и я запрещала себе мечтать. мне было хорошо. именно так. А он сам все обрушил. Никто не просил предлагать мне выйти замуж. Я по принципу не жена... девушка, любовница, да.. но не жена.. слишком нет. Извини. Ему так лучше. Только потом я узнала что он был последней тварью.... Я узнала это потом.. может это потому что я перестала быть его "любимой", а может... странно.. не задумывалась об этом....

@музыка: Simon MC - Любовница

@настроение: реальность

@темы: бывший

---

Желание...

Твоё желание.. Я его исполнила... Смотри, слышишь, сверху, оттуда. Смотри.
Я сменила кроссовки на каблуки, я ношу юбки, как ты хотел... Я крашусь исключительно красиво и ношу пуловеры монотонно красивые... Я хожу в стиле casual... Я курю тонкие сигареты (впрочем я при тебе не курила... Но это избытки меда, но ты должен быть рад, что это не KENT 4, ты наверно мной гордиться должен... Я переодену кеды на лето, ладно?? Ну не на лето, а на весну, потому что плащ буду носить.. Я когда нибудь наверно буду носить Джимми Чу и Гуччи.. Потому что твой папа так упорно хочет прислать мне деньги.. но ты же знаешь мою гордость-глупость... Ты же знаешь меня. А еще (за это гордиться не надо) Я стала пить водку, пиво, шампанское и мартини, и все реже мешать. Во всем свои плюсы... Я не буду больше напиваться с Фрэн в баре : текилой, кровавой Мэри, виски, мартини, лонг-айлендом, хэннеси и всем что предложит бармен.. Больше ты не будешь уносить меня наверх и целовать спину... Больше не будешь.. А я до сих пор вздрагиваю и приказываю себе не закрывать глаза. Я слишком боюсь видеть тебя... Больше ты не будешь дарить мне подарки, а я ставить тебе синяки, потому что тебе в скулу отлетела кинутая мной мобилка или чашка с кофе... Я теперь стараюсь бересь людей..

И еще.. Тогда, напиваясь с Френ, я так хотела с тобой переспать.. Я думал твои поцелуи не ограничаться спиной и животом... Но ты слишком культурный, а я была была слишком маленькой...

Глупости все это.... Но это так...
Я выполнила твое желание... Складывается ощущение что живу... по тебе...



________________
А Леша Кузнецов так часто он-лайн... И каждый раз со мной практически истерика... Иногда ловлю себя на мысли что радуюсь что тебя нет в контакте.. потому что видя тебя, всю твою страницу... мне было бы СЛИШКОМ больно. У меня не осталось от тебя ничего... Просто ничего.... кроме памяти и звонков твоей бабушки и папы....



________

Спасибо. Мне так легче...

@музыка: Тандем - ♥ ..Хотя послушай,знаешь,она мне нравится!

@настроение: Я скучаю... Иногда...

@темы: жизнь без тебя...

---

Такие вот дела... Шла сегодня в зал и думала.. Мы вот ищем любовь, слушаем песни, пишем блоги, сообщения в вк, в аське... А вот если бы мы родились в другое время? Если бы за любовь пришлось умирать... Ведь когда-то в 19 веке приходилось умирать.. мужчины дрались на шпагах...

А что если бы нам повезло... Мы бы жили с любимым человеком, и все было бы хорошо. Или мы бы всю жизнь были любовницей, как Диана де Пуатье и любили человека, за которого никогда бы не смогли бы выйти замуж, а он был бы младше на 20 лет. Запретно. Или мы были бы в тени мужа как Екатерина 1. А может быть ненавидеть и свергнуть мужа как Екатерина вторая.. Или нам больше повезло бы и мы полюбили как Екатерина Медичи Генриха 2? но при этом так же как ей не повезло и он всю свою жизнь не любил ее..... Любил другую, а она ничего не могла бы сделать.... Всё раньше было по-другому. Не было интернетов, не было телефонов и маршруток.. И никто не мог позвонить, написать, приехать за ннное количество рублей. Но они любили, жили и отдавали жизнь за любовь. И не сдавались... А мы? Что мы? Мы сидим, смотрим на аватарку он-лайн в контакте и думаем написать или нет... Просто. И сложно одновременно...


__________

O Tempora! O mores!

@музыка: Гардемарины - Не вешать нос.

@настроение: Философское

@темы: история, любовь, жизнь

---

Знаю!!!!

Я залезла в Машкин фотик! ))) Просто потому что делать нечего.. (надо, кстати не забыть ей об этом сказать).. Смотрела фотки. Меня Озарило!! Впрочем, там и озарять то было нечего!! Она кк две капли жена моего бывшего любовника (фу! Как плохо звучит..) Но она правда на нее похожа!! Некрасивая девочка.. впрочем, не по лицу судят.. а так.. ну у меня просто к той жене наверно предвзятое отношение было и теперь это на похожих на нее людей перекидывается. И всё таки она ооочень на нее похожа.. Даже страшно, что люди могут быть так похожи....

@музыка: Ne-Yo - Because Of You

@темы: озарение

---

Слууушай...

Я так давно писала этот стих... Не тебе писала, а ему. Ему ведь писала то! А жизнь, моя жизнь - как всегда на 180 градусов. Видела тебя сегодня на лекции.. Вот теперь это тебе.... Только тебе. Для него я таковой не осталась...


Выход, вход и суета. Твой и мой побег.
Города и провода, я – твой оберег.
Ты надежда, ты – напасть. Ты – исчадье зла.
Тьма. И лампочка зажглась. Вот и все дела.

Свет и тьма, огонь и лед. Вечная беда.
Лед не лед и я не ты. И на навсегда.
Ручка, надпись, чувства, стресс. Полуночный бред.
Ручка надпись – как всегда. В чувствах – мне совет.

Тушь и краска для волос. Собираю лесть
Улыбаясь – веселюсь. Будет эта месть.
Ты не ждешь, и я не жду. Не пытаясь врать.
Попытаешься заснуть – страхи не собрать.

Вход и выход, суета. Пусто - смс.
Мои ногти – лишь акрил. Ты – давно исчез.
На моих ресницах – шелк, на твоих – вода.
Я надежда и напасть. Я – обитель зла.



Наверно именно это я чувствую видя тебя... Даже не знаю зачем эта запись в дневнике. Вроде бы и вылюбила. Вроде бы и друзей так не вылюбливают... Впрочем друзей вроде бы и не предают...

@темы: свободен

---

Лена и Люди

Есть разные люди... Есть люди, а есть Лена! Люди, они правильные. Люди они не теряют стилусы.. Точнее не роняют их между партами да так, что приходится на лекции в позе камасутры смотреть видно где он валяется или нет... Вот не такие они - люди.
На самом деле денек выдался еще тот.
Стипендия с карточки пропала.. Просто пропала и все. А она мне реально нужна. Хорошо мне Катя в долг тысячу даст.. А если бы не Катя то что? То кидалово меня... Вот такие дела.


____________

Хорошо хоть паспорт забрала с регистрацией нормальный.

@темы: жизнь моя

---

сегодня произошла какая-то заваруха с моими стихами... а потом я сидела на кухне, курила и понимала, что я редко люблю.. что стихи, что рассказы. Наверно именно поэтому не воспринимаю контструктивной критики, и выкладываю чтобы не потерять.... У меня есть лишь пара стихов из всего множества, и лишь 2-3 рассказа что мне действительно нравиться....


Листок и ручка,
Свет и взгляд,
Глаза, моменты и слова кого-то
И кто-то где-то был давно обнят
Ну а сейчас кому-то одиноко…

Кольцо с руки,
Стол, взмах ресниц,
И чьи-то оправдания плохие…
А кто-то ведь уже давно забыт
А у кого-то уж в душе давно стихия…

Нож, кухня, табурет
Слова, молчанье,
И тихо капля крови в тишине…
И кто-то забывает обещание
Ну а кому-то страшно как во сне

Ботинки, чемодан,
Перчатка, вещь забытая,
И кто-то вдруг лицо скривил как мим
Ну а кому-то впереди лишь жизнь пропитая.
И телеграмма с надписью «грустим»

Окно и холодильник,
Сигарета, виски,
И чье-то незабытое письмо
И кто-то вспоминает все записки…
Ну а кому-то просто все равно…

Дверь новая, замок,
Ботинки, крики
Звонок, ребенок что к дверям
А у кого-то на глазах слезинки
А кто-то видит копию себя…

Ночь, темнота,
Кровать ребенка…
Полка в шкафу, чье-то на ней кольцо…
А кто-то плачет снова кротко…
Ну а кому-то снова все равно.

Очки, журнал,
Диван и сигареты
Звонок мобильного и шепотом ответ
И снова все спокойно, кто-то вспомнил где-то
Что он кому-то дал любви обет…


Это было написано когда я была любовницей А.... И мне нравиться...

@настроение: Ожидание чего-то...

@темы: стихи

---

Чистота...

Сходила в душ... После клуба... я никак не могу вымыть это... Запах сигарет, burberry, алкоголя, разврата, и снега... просто никак.. Всё. Кажется прошло.. чистая... новая.... сама собой...


_________

А сегодня я гуляла по городу, слушала саунды из "Дьявол носит прада" и чувствовала себя особенной.. Наверно именно так, чувствуют себя девушки, которые чувствуют....

@музыка: ST - Влюбится

@настроение: поднятое )

@темы: новая

---

Снег!

Снег выпал!! Понимаете?? Снег!!!

@темы: снег

---

К черту правила!

А вчера я была действительно темной... Я была ведьмой. Я была вся в черном и с красной помадой.... Комплименты и чувство собственной сексуальности... на какие-то несколько часов пропали комплексы и недостатки... Мне было... Мне было странно.

Я отвела в сторону от девушки Рому и сказала ему поцеловать меня. А он не стал... Почуствовала себя проституткой-стервой, а потом Ромка нашел меня на втором этаже и мы разговаривали, обо всей этой ситуации, о моих жизненных позициях...

Мы приехали домой. Я и Машка. И позвонил Снег... Мы болтали... долго.. обо всем... в основном обо мне и моих жизненных позициях, о любви... И как маленькие дети целовались передвигаясь друг к другу со скоростью полсантиметра в десять минут... и ведь ничего больше не было.. Хотя он так хотел, а я практически сломалась..

Было де жа вю...

И как бы там смешно это не звучало.. но какой то 20летний парень что то перещелкнул во мне, и я поняла, что несмотря на то, что я практически не хочу это признавать, но это так,мне это реально нужно..

Мне нужно сломать барьеры, мне нужно перестать реагировать на парней фразами "Я бы его трахнула"... Мне нужно перестать быть стервой, мне нуно почувствовать... Мне нужно чтобы мне мальчики нравились, а не чтобы я их ХОТЕЛА. Мне нужно как-то стать обычной девушкой, а не роботом. Я готова даже пострадать, правда немного, иначе я стану совсем мягкотелой. А мне нельзя... Как-то не в моих правилах.. Впрочем, что я несу??! К черту мои правила! Теперь без них...


Ну по-крайней мере я попробую так жить... используя мужчи... принимая парней, как просто парней.... и никак по-другому...



Смогу ли, незнаю.. Но как говорится... Добиться можно всего чего хочешь, важно т олько точно знать чего...

@музыка: Alanis Morisette - Crazy

@настроение: Решительность.

@темы: жизнь моя

---

Бывшему другу....

Я незнаю что сказать.... Вчера я разговаривала с твоим другом, он сказал мне что ты меня вспоминал. Ты вспоминал меня и говорил, что на самом деле я ревную... Бред. Знаешь, я могу ревновать. Я умею, как не странно... Я действительно умею ревновать. Даже тебя умею ревновать. Знаешь, к той Тане. Почему-то. Немного, но было. И к Маше Я. Но не к ней. Она слишком... Слишком.... Слишком другая, маленькая.... Стандартная. Она похожа на ту куклу Синти, что была у меня в детстве. Смешно, но именно эта кукла у меня рожала пупсят.. Может у тебя тоже будет маленький? Я буду его неназванной крестной... Я буду хранить и оберегать его... Потому что это будет твоя кровь... Твоя, и ты - моя семья. Пусть я вырвала тебя, выкорчевала, выбила, вылюбила, но ты моя семья. И твоя сестра тоже....


________________


P.S. А твоя сестра вчера была пьяна, Очень. А ты развлекался, и даже не знал где она. А я, как когда-то тебе обещала следила за ней... И дала ей и твоему другу 220 рублей на водку с соком.

@музыка: Тишина...

@темы: свободен

---

Пережить...

Всё в этом мире можно пережить: и потерю друга и просто грусть... Нужна просто хорошая радиостанция и хорошая компания =)




____________


Вот поэтому я переживу...


____________


Я теперь буду светлая иная, с повадками темных...

@музыка: DFM

@настроение: Способность..

---

Грустно....

Сижу вот одна в запертой квартире и понимаю, что мне грустно (((( очень очень... прямо аж сдохнуть хочется! И надоело все все....

---

по тебе...

Никогда не думала, чо все может настолько сильно повернуться... Никогда не ждала, что ты можешь меня ТАК сильно бросить. Бросить на твоем дне рождении, куда я не хотела идти..., бросить меня там, и уйти .... уйти с ней. С человеком, которого ты знаешь 25 дней... А я в тебя за два года проросла корнями.. 2 года и 25 дней. Я чувствовала предательство. А ты ничего не чувствовал. Или чувствовал страсть - к ней. Мне было больно. Так больно, что я 40 минут гуляла по Рыбному и курила сигареты... одну за другой. Я не позволяла легким дышать воздухом, только дымом. потому чо тем воздухом до этого дышал ты. Я кричала в голос, и понимала что мне больно. Мне давно не было так больно, не просто, а БОЛЬНО!!!!! Меня разрывало.Я лежала на снегу, зная что заболею.. Только понимаешь, если я заболею мне будет больно физически, понимаешь, а не морально. Мне будет больно потому что я кашляю/у меня температура/насморк, а не потому что меня предал и бросил ЛУЧШИЙ ДРУГ, как какую то очередную шалаву..... Я разговаривала с Кузнецовым и злилась что он вообще ушел, что разрешает чтобы со мной так поступали... Спрашивала за что, и злилась что он молчал. Мне было больно. Очень. А ты не понял. Совсем. Напрочь.


Сейчас... Сейчас я уже нормально. Сейчас у меня кашель, температура 37.1-37.8, насморк. Завтра будет шестой день как я ничего не ем. Не потому что специально худею. А потому что мне противно.. моему организму противно от самого себя. моей подкорке противно, что организм не стал ее слушать когда она предостерегала не ходить туда, ей обидно что она знала это ( что тебе плевать), но все равно организм лез в друзья. А еще, если честно, то я думаю подкорка злиться на организм, что он дал тебе место, что сделал частью себя. Это больно.... Вырывать вот так...

Сейчас я нормально. Общаюсь с тобой как со знакомым. Иногда.

А еще я злая, потому что твоя Оля попала в больницу а я радовалась. Или Лешка меня слышал, или Господь.. не знаю..


____________________

А сегодня ОНА давала мне мастер-класс "как вырвать тебя". Она то умеет, это я новичек в этом деле. Теперь, когда мне будет одиноко без тебя, я буду чувствовать как холодеет палец левого мизинца. Я надеюсь он не отвалиться от обморожения.


А еще я знаю, что скоро вы расстанетесь, и что ты прозреешь и вернешься. Это знаю не только я. Это знают все (ну про то, что вы расстанетесь).
И я буду этого ждать, чтобы наверно принять тебя.. или думать... переживать все снова...

В конце концов я для тебя как хорошая жена с которой уже 30 лет в браке, удобная, разношенная, всегда рядом.

А пока я поживу для себя..... ДЛЯ СЕБЯ.

@настроение: Боль...

@темы: свободен

---

И стало мне обидно!

Просмотрела в контакте альбом одной девочки "счастливы вместе". Да, она учиться в танцевальном каком-то. Да, она модель, да в Питере. Но я учусь в МЕДЕ!!! В моих руках будет жизнь человека, его надежды на будущее, его судьба, его дети.... Да. Но кто-бы (наверно только медики) знал, как тяжело писать истории болезни, как трудно осознавать, что не сдаешь 2 экзамена и все насмарку - вылет, как сначала по твоим легким циркулирует КЕНТ 4, а потом ты приходишь на вскрытие курильщика и все это видишь. Как тяжело находиться в роддоме, где кругом (КРУГОМ) беременные, как сложно реально учить, как хочется спать во время лекций, потому что учишь гребаные тесты или пишешь патронажные листы. Как херово учить биохимию или фармакологию.... Но в определенный момент ты понимаешь, что тебе нужен мед. Что это твое. А если ЭТО и не твое, то это твои стены, твои одногруппники, твоя жизнь. В определенный момент ты садишься и вспоминаешь: всех преподов, что гнобили, вспоминаешь слезы, ящики энергетика и блоки сигарет, вспоминаешь пиво и истерики, компании в которых бывала. Людей, что оскорбляли и людей что поддерживали, тех, кто пускали слухи и тех, с кем проводил время. Мы любим это. Мед- это тоже жизнь, тяжелая, сложная, порой заматывающая, но жизнь. Часто веселая и жизнеутверждающая, иногда приводящая на грань. Но НАША жизнь. Мы от этого не уйдем.

---

P.S. Тебе...

А знаешь? впрочем, глупый вопрос, конечно знаешь! Мне в ночь с 14 на 15 звонил папа. Твой папа, которого я тоже так зову, он был с бабушкой, а я была полупьяная и слушала весь бред, что они несли. Папа как всегда на полу-английском - полу-русском. А бред, потому что они говорили и сами в это не верили. "Мы справились, мы почти забыли боль, мы помним только хорошее". И мы все знаем, что это бред. Они врали себе, и врали мне. А я врала им, говоря, что у меня насморк.... Глупость и бред. Бабушка как всегда аргументировала своим: "Ты врач, ты знаешь что ничего нельзя было сделать". Бред! Бред! Бред! Я когда первый раз услышала эту ее фразу у меня была реакция уйти из меда. Только она бы не позволила. А она мне важна, несмотря на то, что она твоя бабушка, а тебя уже нет.... Они редко звонят.. Им больно слышать меня, а мне их. Потому что каждый из нас считает, что разговаривает с частью тебя. Мне тебя не хватает.....

@настроение: ты....

---

Исповедь.

Знаешь, завтра 3 года как тебя нет. ну как сказать завтра... через полтора часа... Ну что я должна сказать?.. Я не могу без тебя, я не живу без тебя. прости. Хуйня. Я живу. Я живу также как и жила. Только стала курить, трахаться с мужиками и перестала плакать. Я редко стала плакать. Очень. Я плачу всегда и точно в один день 14 февраля.
Ты бросил меня в день всех влюбленных. Только ТЫ мг так поступить. Знаешь, есть все. Я еще не отпустила тебя... Я еще злюсь, что ты, несмотря на мои просьбы, всё-таки сел в вертолет... Я еще злюсь, что ты говорил, что любишь, а сам не послушай ЛЮБИМОГО (как ты утверждал) человека. Мне не хватит всего дневника.... чтобы всё высказать. Выписать. Вылюбить.... Но знаешь, поразительно, но когда мне плохо, я чувствую внутри себя тепло, твое тепло... Когда я смотрю на небо, я вспоминаю как ты говорил, что где бы ты ни был: в Эдинбурге, Лондоне или Сан-Франциско, ты будешь искать Большую медведицу и знать, что я рядом. Что я всегда рядом. Две или три недели назад меня почти сбил автобус, но я почувствовала тебя, я почувствовала руку, невидимую сильную руку, которая меня остановила.... Я скучаю по тебе, по-твоему смешанному русско-итальянско-ирландско-английско-французскому языку... Знай это. Я может не любила тебя (Ты же знаешь что я не люблю пафос), но я чувствовала тебя. И еще чувствую... Почему-то... Ты наверно любил меня.. Иногда я жалею, что не осталось ни фотографии, ни подарка от тебя... Иногда не алею. Так легче. Одно точно. Ты мне был нужен и нужен всегда.



Уже 3 года подряд я 14 февраля напиваюсь и чувствую себя так, будто мне вырвали душу.. А ведь мне действительно вырвали ее кусок............. т_е_б_я. На завтра - КЕНТ 4, мартини. мне хватит. само состояние позволит напиться...




_____________
Я покрасилась в черный и подстриглась сегодня. Я купила Барберри Лондон и черные сережки. В понедельник я добровольно оденусь в любимый тобой кэжуал, и любимые тобой каблуки. я стану как ты всегда хотел - девушкой... Теперь надолго.



Я хочу быть с тобой, вечно.. Ты ведь встретишь меня там, правда? Потерпи, я знаю, мне осталось 8 лет здесь. Я знаю. Будь со мной..



Может это всё бред, но завтра 14 февраля... А значит уже сейчас мне немного херово.... Прости.

@музыка: Avril Lavigne - I miss you

@настроение: С любимыми не расставайтесь...

---

А как всё было...

Успешно сдав сессию я отправилась в столицу олимпиады 2014, где меня ждал подарок: билет на Гала-концерт Сочинского фестиваля, в Зимний театр, на второй ряд. 22 января побережье Краснодарского края встретило меня солнцем и температурой +8 (при том, что в Рязани было около -30),и полным отсутствием снега. Постепенно я выяснила, что в городе зарегистрировались около 550 команд КВН. Рязань представляла команда КВН "Будка гласности", а Сочи бушевал от такого наплыва молодежи в зимнее время. Гостиницы "Жемчужина", "Эдем" и "Москва" держались с достоинством. 26е число порадовало и удивило жителей городов курорта, а дети не пошли в школу: выпал снег! 3х-сантиметровый слой снега вызвавший море радости странно сочетался с увеличением пробок на дорогах и количеством людей, поступивших в травмпункты (это для заметки) =). Тем временем, при прогулке по улицам города мною были замечены Гарик Мартиросян, Руслан Хачмамук и Александр Масляков мл. Страсти продолжали накаляться, а количество команд стало уменьшатся: кто-то не оставался на гала, кто-то просто никуда не прошел... К 30 января Сочи порадовало всех теплой погодой: +16,+18, в зависимости от района. Так вот.. 31 января в 19.00 в Зимнем театре начались съемки Гала-Концерта XXI Сочинского фестиваля. (Это был первый день съемок), 1 февраля команды выступили в том же составе и с теми же шутками, однако уже для других команд КВН, не прошедших на сам ГАЛА, но с удовольствием наблюдавших разворот событий на сцене. Лично меня порадовали команды: "25я"+Дима("Обычные люди"), "Прима", особенно со своей шуткой Гудвин, "Сборная Днепропетровска" и молодая семья собирающаяся на банкет, "Сборная Краснодарского края" выделилась своим легким отношением к игре и песней про СочиОлимпСтрой", конечно взорвали зал "Триод и Диод", ну и порадовала новая команда "Нягань". Было видно, что ребятам не хочется уезжать из теплого и так хорошо встретившего их города Сочи, но все они обещали вернуться. Как, впрочем, и я....