Иначе...

Почему иначе? вероятно, иначе не будет. в 11.50 на Рязани 2 я вышла из поезда.я прибыла из Питера. Я вернулась из мечты.
Это вот пи было иначе. я знала. я знала что влюблюсь, но не думала что буду чувствовать такое. я не думал что открою там страницу по приезду и закрою по отъезду. Я не буду никогда мечтать туда перебраться. я просто буду знать что это - мечта. Что переехав все это станет слишком реальным. а пока... Я вернулась белым полотном. Я вернулась полотном без зацепок. Уезжая я была покрыта зацепками - Ларькин, Милешин, экзамен. А теперь... А теперь я новая. Нет. Не новая. просто теперь с мечтой....


Это были лучшие три дня моего лета. моей жизни наверное. Это было сказкой. А теперь я вернулась назад, в реальность.

П.С. Моя мама не спросила как я.. как мне питер или что-то еще...
странная у меня мама.. непонимающая....

_______________________

а выйдя к остановке я плакала. первый раз в жизни от счастья. настоящего.. душераздирающего и ломающего ребра изнутри. теперь я знаю как это.

@музыка: Белая гвардия - Питер.

@настроение: грустно-счастливое.

@темы: мечта

---

Война....

На то она и война. Я загубила себе лето. Я ее не сдала. Так получилось. видимо просто нужно было поставить два... а у меня она последний раз была целое лето назад. это моя вторая двойка. больно. противно. не хочется ничего. вообще ничего, понимаешь? никаких китов, никаких выпить... никаких сигарет. хочется просто сесть в кресло или лечь на диван и не жить. просто хочется спрятаться. в коком то своем мире.

и еще не хочется быть открытой. хочется закрыться сильно сильно. и без преувеличения стать тварью. Им же легче жить.


а моя голова пухнет от слёз и дико давит на виски.. как тогда.. до гомеопатии.. круглосуточно.. ка тогда.. больно внутри.

Нет. Диман прав. это не такая важная двойка. это не так страшно. только хочется просто сдохнуть от обиды, когда ты не сдаешь войну! Войну, понимаешь?? когда ты сдашь лор, нервы и акушню и не сдаешь войну. которую учила и знала половину билета.

противно.

Я не злая, но я знаю что Господь все видит, а это значит что у Урясьева обязательно что нибудь случится.. (знаешь, я сказала ему что у меня беременность с угрозой выкидыша.. а он послал меня в деканат). Я не злая, но когда его сына/внука собъет машина деканат ему не поможет. (ну или не машина, а просто упадет неудачно).

И эта девушка со страшным маникюром.... я ведь не виновата.. я же ничего не делала. ведь всего навсего ее наверно поймают в Роще какие нибудь гопники и изуродуют ее тело....

наверно



или меня кто нибудь убъет.


ничего не хочу. прости..

---

Растоптали!

Хочется плакать. Плакать и блевать акушерством...
Просто БЛееевать. так чтобы выворачивало.
мне надо выпить и поплакать, а я как кэмерон диаз в отпуске по обмену.. не могу выжать из себя слёзы...
просто ничего не хочу... хочу сдать войну и просто успокоится. лежать и дергаться в конвульсиях....
в конвульсиях спокойствия и гармонии...
акушня - 3. нервы - 3, ЛОР - 4..

ждем войны....

С Богом...

@музыка: Куперит - Рафик "скорой помощи"

@настроение: растоптана

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

из личного опыта...

Он стоял и просто обнимал ее.... потом отодвинулся и закурил...
- ты же не куришь!
- Я курю когда думаю или злюсь...
- хорошо.
- знаешь... Ты такая странная... почему ты такая?? почему ты не хочешь показать себя реальную? Ведь тебе тяжело ходить на каблуках и ты плачешь когда их одеваешь.. почему это всегда украдкой? Почему ты не плачешь когда обжигаешься? почему ты не плачешь когда провожаешь нас в аэропорту.. ты плачешь... я видел... но почему так, чтобы никто не видел? Почему ты кричишь всегда и говоришь другим что делать? Почему, а?

Она прижалась к нему и сказала
- не надо.... не надо об этом..

- я знаю тебя три года... за три года ты не разрешаешь мне помочь тебе ни в чем... ты запрещаешь мне все... ты не показываешь мне никаких отрицательных эмоций... Я видел как ты плачешь.. Один раз.. когда уносил тебя из бара в моем отеле... один раз. ты была пьяна. Я не верю что ты не умеешь плакать. неужели я настолько плох что мне нельзя доверять

- дело не в этом.
Она прижалась к нему спиной и отвернулась от него..

- дело не в этом.

- так расскажи в чем...

- я была маленькой... мне было 7 лет когда сгорел мой дом... Я видела как он крушится.. видела как он крошится на моих глазах.. видела как падает крыша моего убежища..
Я плакала. Я стояла среди кучи народа в панике и плакала...
а потом я заболела... у нас не было денег чтобы жить дальше. моих родителей разрывало..
А потом они медленно и по-тихому свалили в Сочи и оставляли меня с 17летней сестрой...
И я не могла показать ей боль, потому что ей было тяжело. а когда я звонила маме у нее был ответ один: ты плачешь? Ты смеешь плакать?? Ты не должна. Все будет нормально.
Папа при встрече обнимал уже 8милетнюю меня и говорил: ты что, родная?? Ты моя дочь. Ты не должна плакать или не уметь что-то Ты сильная девочка. ты со всем и без всех справишься.
Они практически уехали от нас.. по месяцу тут и там...
Я справлялась в школе, я участвовала везде где только можно...
Я была сильной. Очень. Мне было нельзя плакать при всех, потому что я сильная... Я таскала тяжеленные сумки и готовила есть.. Я жила и справлялась...
Я выросла и стала жить одна.. никто никого не винит и я никого не виню. я выбрала этот путь. Я буду заброшена в чужой город. в город где я одна. где меня раздавят если я буду жаловаться или сбиваться в комок от боли. если я буду что-то не уметь. Потому что я дочь родителей. я не имею права. я справилась со многим и многое пережила. я переживу и остальное....
Я не сомневаюсь.
Я не могу показать тебе какая я. Я не могу сказать тебе что я плачу когда смотрю какие то фильмы, я не могу плакать когда одеваю каблуки или тащу сумку с вещами... потому что это я. потому что мне никто не поможет. потому что слабым тяжело... слабых изничтожают..

- Глупенькая. Я буду защищать тебя. Я всегда буду рядом. Я всегда буду с тобой и буду позволять тебе плакать и не кричать, позволю не быть центром и не быт такой сильной...
Позволю быть слабой и настоящей. Я клянусь. Ты позволишь мне быть с тобой и защищать тебя.

- на правах кого?
- на правах мужа.

- а просто парня?
- можно и просто парня, только будь настоящей. просто со мной.
- хорошо.....

- Я в свою очередь клянусь что никогда никому не позволю обидеть тебя. Тебя - мою, настоящую...
- правда клянешься?
- правда.

А через полгнода он умер.
И после этого вы хотите чтобы она показывала себя настоящую?? Неет. Надо слишком сильно постараться чтобы увидеть ее настоящую. Надо Слишком много усилий. на которые люди не готовы...

Она будет сильной, шумной, делать розетки и таскать тяжелые сумки.. И жаловаться лишь нескольким друзьям.. и плакать без видимых или очень глупых причин....

Но она будет такой.

---

Это все неправда.. Миша, Андрюша, Леша, Антон.. Господи, да сколько их было.. таких инфицирований... Сколлько? Каждую весну, стандартно, один человек, когда чем-то задевает, потом начинаешь по нему страдать, тебе хочется чтобы он всегжда был рядом, ты сходишь с ума.. он тебе нравиться....

А вот если не_нравиться?? если просто не нравиться. просто уютно с человеком и все. И уже не он, а ты отказываешься от секса.. И уже не он, а ты говоришь ложись спать. И уже не он, а ты устаешь от разговоров...


Вот поэтому я и просто жду.. Просто жду.. Решения. причем я знаю что я не расстроюсь... потому что наверно знаю все заранее.. мне просто хорошо и все. мне было хорошо, а теперья просто жду....

И учусь....

Напишу через неделю...

Посмотрим....

---

Первомай...

Первое мая был переломным моментом... Первого мая я отпустила М. Нет, я не буду врать, я не перестала вспоминать.. я все еще ржу, стебаю и издеваюсь над его девушкой... Но я понимаю, я поняла что я лучше. Я выше этого. Он потерял меня. Знаешь, я никогда так не отпускала это. никогда так не вцеплялась, никогда так не отпускала... НИ_КО_ГДА. Это совсем по-другому... Совсем иначе... За это время прошло многое...




Я отпускаю тебя. Я отпускаю....


Я хочу жить и дышать этим маем! Я хочу улыбаться этому маю.

Я такая какая есть. Я хочу улыбаться правдой. Улыбаться действительной правдой. А не маской как обычно...

Я хочу сохранить это желание.

Желание не хотеть засыпать с тобой в обнимку...


А все таки когда А меня обнимал я чувствовала что это не ты...

Но ты не_другой. Ты такой же как Леша,Андрей.. Ты такой же как и все другие.. И все пройдет так же как проходило с другими.. Я отпущу тебя также. Мне же не привыкать..

Я нашла песню про себя. Практически_реальную. Практически_идеально_про_меня.
=) это здорово.

@музыка: Марсель - Она

@настроение: Жить, дышать, улыбаться.

@темы: по-другому

---

Илюхе

когда похуй на человека, о нем не пишут.
не пишут о том, что забыли.
о том, что разлюбили.
и уж тем более о том, сколько дней он был рядом.
когда похуй, просто живут. (с)

так вот походу мне не похуй...
мне походу совершенно не похуй. я волнуюсь что ты теперь обросший и плохо выглядишь. я все еще переживаю за майкла джексона.. я все еще переживаю что не попала на листвянку и мне еще необходимо внутривенное введение туризма.. мне это еще_необходимо..

Я знаешь что хочу?? Я хочу вырвать тебя.. совсем.. я сейчас хочу вырвать двух людей. Я хочу вырезать тебя. вылюбить выкурить.... хочу! тебя и М.

Сейчас про тебя.

Почему то все считают что ты был моим парнем. но это не так.. я просто_любила_тебя. Просто сильно любила. Просто жила тобой и дышала тобой. Как оказалось... Мне больно это признавать. Но да, я любила тебя. да, сильно. Да, очень сильно как оказалось. Только не так... как девочкой... понимаешь. я любила как брата тебя. Это как в песне. мой старший брат сегодня жениться... вот так..

я любила тебя, правда. как брата. и сейчас, понимая что я тебе не нужна, мне больно.. я не могу отпустить тебя...

знаешь, я похудела на 15 кг... из-за тебя...
и это даже не потому что "Я буду носить юбку, короткую.Чтобы ты захлебывался слюнями дружбы"
я худела болью...
Я худела тобой...
И мне самой от себе противно...


Устала. Путота и просто сдохнуть.
Бороться, оставаться и дышать.
И не жалей, ты не успеешь даже охнуть.
Ни слез. Ни криков. Лишь моя кровать.

Я таю. Дохну. Я блюю тобою.
И не спасает ни весна, ни алкоголь.
Три года я жила тобой без сбоев..
А ты, как сука, преподнес мне боль.

Взорвешься. Будешь плакать и прозреешь.
Тебе херово будет без меня.
И от простого пива ошалеешь.
А я от стопок выпитого вискаря.

Хреново? Плохо? Ты хотя бы ешь!
А я анорексичкой становилась.
Вместо твоей души во мне зияла брешь.
И моя жизнь тогда остановилась.

Лишь пустота мое воспоминание.
И иногда кошмары о тебе.
Я в церкви - тебе свечку на прощанье.
После всего - ты для меня во тьме.

@музыка: душа...

@настроение: стараясь выпустить..

@темы: свободен

---

....

Верни. Назад. Три года отмотай
Я потерплю истерики и слезы...
Я проживу, ты только знак подай
Когда мне надо будет выблевать все грёзы

Назад. Пусть плохо будет и не так,
Назад. В меня туда, во времена и лица...
Но ты скажи, я портить жизнь себе мастак..
Ты намекни, когда надо напиться..

Верни. Со смыслом или нет. В погоду.
Я все свои ошибки сохраню..
В время что? Я лью его как воду..
Точней как водку. Просто залпом пью.

Верни. Назад. Три года только надо.
Чтоб вновь эмоции всей жизни пережить.
И алкоголь и сигареты мне награда.
Должна же я хоть как-то дальше быть...

---

А...

Ну всё. Теперь терпеть. Терпеть. Терпеть.
Теперь весна - скорее неудача
Этой весной влюбиться не успеешь
Этой весной эмоций пересдача

Днем блоги, статусы вконтакте, дневники
А ночью пиво, слезы, сигареты
Весной покрыты все материки...
А для тебя она - проклятие планеты.

Теперь ты, брат, в могиле. Не везёт.
Но глупости наделать не посмеешь.
Пока - подержишься - потом весна пройдет
А летом ты глядишь и протрезвеешь

Весна. Любовь. Обычный людской бред
Какая разница какое время года?
И лето и зима приносят вред
И вне зависимости от погоды...

Кури. Дыши табачным дымом а не ею
Кури пока есть силы и борись.
Кури. И плюй ей в душу в лето веря
Кури крича ей в душу "подавись!"

---

Мда... Ну бывает так.. бывает.. бывает так, что невезет, что сначала фарингит, потом насморк, потом конъюктивит... ну невезет... невезет... тоже бывает... ну вот.. а еще бывает так, что в личнухе не везет, это вообще херня..

А потом вообще все классно, когда на медосмотр идешь, а если еще и медсестра что анализы берет оказывается девушкой с которой гуляли на свадьбе... так становиться приятно..


Вот такая лабуда...

И как тоне особо радужно.. теперь остается думать только одно: Ну во всяком случае хоть чем то я похожа на остальных женщин =). Это ведь плюс, верно??

Дальше....

конъюктивит почти прошел....

дальше...

с фарингитом мы боремся и насморк туда же...


ЛИЧНУХА!

Так, ну начнем с того, что какого хера?? Я страшная?? Ну по утверждению некоторых личностей не страшная (мое мнение в расчет брать не будем), во-вторых - я всегда смогу вернуться к своему обычному образу жизни - потрахались и бросила, в-третьих, ну а что теперь?? что мне, бля, дохнуть что ли?? Нет уж ки..

Ну ти пусть черная полоса, ну и пусть жизнь - пантера. стану эмо, буду плакать по углам, и тогда может стану тонкой и нежной.... другой буду...


а может останусь такой... буду суровой и странной.. ну и пусть..

В конце концов можно просто принять то, что есть...
наверное..

Меня беспокоит только одно... муть в моей голове... у меня тяжелая мутная голова....

---

Лёшка..

Лешка.... Блин, я помню... Я помню что говорила тебе что не буду плакать... Да всё это видео, то, что кто-то сидит за тебя в контакте..это все скапливается, и рана кровоточит... Нет, все таки мы не были друзьями... Но я никогда не забуду как ты удивлялся тому, что я запивала пиво водкой, а водку пивом. Ты ведь заменил сок пивом, я видела.. просто не стала замечать.. нам было весело. курить ходили помню.... Очень хорошо помню... И хорошо помню как на манеже всех менты развезли.. Если бы не Тутинская гитара я бы согласилась на твое предложение пойти на Победу. Ты же обещал меня обратно донести.. Но я не согласилась. поэтому мы стояли на тротуаре напротив манежа, ты засовывал мне в уши свои наушники с нойзом, и говорил что лучше его нет, что он всегда под настроение, чтобы я это знала. и протягивал свои мальборо. я тогда обнимала тебя, а ты меня...Только другом ты мне не был... Я об этом жалею... очень. жалею что не знала тебя лучше.. что мне не хватило времени.. просто н хватило. А еще я хорошо помню ту лекцию, за неделю за той злосчастной субботы. Ты сидел напротив меня, боком у окна в фарме, и Стариков вас неправильно посчитал... так получилось... А я смотрела на тебя и ты пытался сказать мне чтобы я нашла кэпа ... мимолетно.. но я не знала что тебе оставалась неделя.. А потом я в Москве и все эти страшные статусы у моих друзей.. И Дашино сообщение как сейчас помню: Лешу Кузнецова помнишь? Старосту 12 группы? - Да, Лешку, конечно! Что-то случилось? - Всё. Его больше нет.. Совсем...


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Я так хотела попасть к тебе.. но считала что твои друзья не поймут... не поехала.. а когда нибудь я съезжу на кладбище "новое" в городе Туле.. И принесу тебе две розы... Поговорю с тобой.. вспомню как ты снился мне неделю.. Вспомню как ты во сне просил меня не плакать, а потом мы танцевали медляки - ты учил меня...

И знаешь.. в глубине моей души мне кажется что мы с тобой встретимся гораздо раньше чем кто бы то не был...


Ты с нами, в наших сердцах..
Ты не был мне другом, но я отделила тебе комнату в моем сердце....
И ты непременно стал Ангелом. Ты только им и мог стать. Без вариантов..
Я почему то люблю тебя...
Прости...
Там, наверно, ты нужнее...
До встречи...

@музыка: Лёшка....мы тебя любим!!!в наших сердцах ты жив..

@настроение: слёзы...

@темы: смерть, жизнь &

---

Жизня...

Вот такая вот херня... нахожу цитаты и переделываю (совсем немного) цитаты... а получается про меня..

...Натягиваю фальшивую улыбку...меняю грустный взгляд на веселый...смотрю на мир стеклянными глазами...допиваю кружку чая...одеваю огромные очки...наушники........И знаешь...люди верят, что у меня все хорошо...Наивные...(с)

Этой весной я носила черное, предпочитала простую воду, ходила на курсы английского и курила Davidoff.Такова моя жизненная философия: чем паршивее на душе, тем ярче выглядишь.Отвлекающий маневр для тех, кто любит лезть в душу.Кому придет в голову, что такой девушке может быть плохо?(с)


Да нет, ребят, на самом деле у меня реально все позитивно. Просто сегодня я узнала ряд вещей..
Мне не переводят стипуху на карточку и надо завтра ехать в медгородок, а еще моя М. потеряла мой телефон. Ноку Н80. И конечно ей никто его не вернет, несмотря на то, что она потеряла его на лекции.. (просто на заметку, этот телефон был в конец раздолблен, у него задняя крышка висла на соплях, он садился за полдня и у него на этой самой задней крышке была наклейка барберри, но я его очень любила. я бывала с ним в разных местах, квартирах, я его забывала всячески и трещала с разными людьми, он ломался в нужные моменты, он был героем, потому что именно с него я списывала философию на втором курсе. Куплен он был с родителями в сочи, в августе 2007 года. Соответственно был старичком).. Еще? еще мне нужно экономить деньги... Очень нужно! А как тут экономить, а? Если мои зубы можно чистить только одной зубной пастой, а она стоит 61 рубль, мне нужно было купить предметы личной гигиены, и пластырь, который стоит 51 руб, потому что я палец порезала а рана не заживает.. инфекция... и че? 225 рублей как не было
короче че то обидно по всем фронтам... зара пятница... а ведь наверняка родители А деньги не переведут.. а с родителями опять нестыковка в две штуки.. а апрель еще не начался... Обидно. Плохо. Тоскливо. Вопрос: Какая нахуй весна??

Мне вот на английский сейчас надо идти.. И там со мной будет общаться (потому что он мой партнер по диалогам) замечательный мужик - Олег. Он постоянно с немытыми волосами и у него летят слюни изо рта. он может и неплохой, но уж больно мне неприятен, а еще там есть питер, классный мужик, только я чувствую себя дауном. наверно если бы я знала что Она так поступит...... я бы не стала записываться. ну или если бы я заранее видела этого ОЛЕГА.... Потому что я щас сижу и понимаю что савсем ни хачу туда....

вот такая жизнь.. Зебра. Моя походу - в мазуте выкупалась...


Допью стакан воды, оденусь, одену наушники, большие очки и буду улыбаться...
Лицемерка.

@музыка: Anya Marina - Satellite Heart

@настроение: Упадническое.

@темы: жизнь моя, без сил

---

Снаружи...

А у меня некрасивая форма ногтей, и пальцы все изрезаны... Порезы, шрамы... А у меня сликом широкие бедра и не худенькие ноги, длинные ступни.У меня плоская попа и рост 184 см. У меня средней красоты грудь 5го размера, а на правом плече есть родинка. и нос слишком высоко вздернут и я иногда его морщу.. А еще у меня некрасивая форма губ и я некрасиво улыбаюсь... У меня на левой щеке есть еле заметная ямочка... Она практически не видна, но есть. И у меня зеленые глаза с недлинными ресницами.. И мне нельзя улыбаться так, чтобы было видно зубы. Потому что это некрасиво и мне не идет. Мне многое не идет. Это все снаружи.. Снаружи именно так, а внутри.. Я стараюсь не думать что внутри, но последнее время, пока я еду на маршрутке в больницу каждое утро я слушаю музыку и улыбаюсь..... Почему? Незнаю...

Интересно, а что из того что есть у меня снаружи запомнят люди, когда меня уже не будет? Мне просто интересно.. И запомнят ли они меня?....

____
Пока я не собираюсь умирать)

@музыка: Oasis - Wonderwall

@настроение: Нет

@темы: размышления

---

Ей...

Я ловлю себя на мысли что вздрагиваю, когда вижу твой аватар или ник в аське.. и я даже не знаю что с тобой.. не знаю и не понимаю.. знаю только что не надо тебя трогать.. потому что ты всячески постараешься оттолкнуть. Потому что ты такая. Самостоятельная. наверно я всегда этим восхищалась в тебе..

Я люблю тебя. Вечный двигатель, когда ты его мне дарила ты говорила что сердце это двигатель дружбы, тем более нашей. Вечный.. (может что то не так, но это запало, этот смысл). А сейчас я незнаю чем помочь.. и боюсь тебя трогать...


Как же я хочу тебя выслушать, сказать что нибудь, понять, покурить с тобой. Чтобы ты сделала то, что захотела. Выкурила все, выкричала на меня, выплакала.. не знаю что еще... Лишь бы тебе стало легче. Но ты сама... Ты надела стеклянный колпак на свой мирок и скрылась... по крайней мере от меня...

Я не плохая, может быть я замучила тебя своими вопросами, своими расспросами, своими проблемами и просьбами, но я просто такая... Прости меня за все что не так...

И пожалуйста, справься...
Ты ведь у меня сильная...
__________

Вернись...

@настроение: чувство...

@темы: она

---

Хочется...

Я знаю чего мне мега-хочется! Мне ооочень хочется пожить без загонов. Не думать ни о чем, как в детстве.. Почему то кто-то не утратил этой способности... А я... Слишком рано выросла и начала загоняться? Не знаю. Но я очень хотела бы поменяться жизнями с людьми без загонов. Хотя бы на два дня... Это было бы.. А интересно как бы это было.. Наверно здорово.. Ооооххх...


Я просто устала и несу чушь...

Мне просто надо чтобы, тот которого нет, приехал, наорал на меня, и сказал что я дура а он меня любит. И думал за меня... и напоминал об этом. Но не кошечка, лапочка, а заткнись дура, пошли в кино, а то ведь если не сходим заебешь! И знаете, мне было бы достаточно. Меня бы тогда на месте держали... А то вся эта лабуда от одиночества и безделья уже началась...

@настроение: Бредовое

@темы: жизнь моя, сумасшедствие

---

Год назад...

Написано было год назад... Надеюсь теперь то Всё получиться ))

Весна – она как доктор для студентов
Весна поставит всем диагноз в миг
И будет множество стесняющих моментов...
Ее это приятно веселит

Кого-то вылечит, иль хронику поставит
И просто поиграется с судьбой
Ну кто сказал что врач лишь кости правит?
Такой врач как она балуется с судьбой…

И люди все давно об этом знают
И ждут ее с надеждой заболеть…
Да и весной все разом вспоминают..
Что значит «словно в небо улететь»..

Сейчас на улице весна, я вижу…
Что происходит странное кругом
И этот доктор приближается все ближе
Что будет дальше? Расскажу потом…

---

Обо мне...

Это будет уникальный блог... Блог обо мне...Блог обо мне прошлой и настоящей, а также той, которой я хочу стать...

Что ж... Маленькая... маленькая Ленка была классная ). Она была с дико курносым носом и дико счастливая.. только я не хочу про детство, чтобы никого не обидеть. В частности семью.. Я слишком люблю их.... а поняла тольк сейчас.. Школа... О БОЖЕ!! Эт наверно мой кошмар! размеры бегемота, голос Зевса, никакой косметики, длинные волосы( конечно без челки), мешковатые вещи.... круглое лицо... грязные (довольно часто) волосы... Это было кошмарно...

Университет меня поменял. Я отрезала челку, потом потихоньку окончательно подстриглась... я стала носить вещи по-размеру и немного нормально одеваться... а сейчас мое утро начинается так: встала, помыла голову, накрасилась, уложилась.... И меня это устраивает..

А скоро весна.. Я дико хочу весну.. такую чтобы сначала пальто, потом куртку тонкую с шапкой зеленой и рюкзаком.. А потом просто тепло, чтобы можно было так просто топать. А еще я хочу простые тонкие кеды. И еще туфли на каблуках. Черные. на высоком каблуке. И плевать что в жизни мой рост 184 см. Плевать, чесно И рубашку хочу, чтобы под джинсы.. К весне еще (конечно же) хочется немного похудеть... Правда зная меня это вряд ли получиться, но я буду очень стараться ))). Что я еще хочу? Не знаю... Еще я просто хочу пожить. Знаешь, так просто.. неплохо было бы чтобы меня любили.. Не, не любили.. а чтобы я вдруг стала кому-то нужна. (кому-то мужского пола, разумеется) Что-то типа того... еще? Хм... нет, больше ничего не хочу... ну, также неплохо было бы сдать экзамены... но это уже потом.. Это потом...


И вообще я уже на всё это настроилась)) Уже жду такую вот классную весну...

И назло мне взял и выпал снег! Прямо будто назло! Впрочем он и в Сочи выпал.. Не только я пострадала...

А на фото: я в 11 классе (слабонервным не смотреть), и я сегодня на лекции (просто обычная фота меня в жизни)

И вообще у меня второй день без каких либо заебов... Ну круто ведь, да?

@настроение: Приближение... Ностальгия..

@темы: весна

---

непонятность...

А я весь день была в приподнятом настроении... И никак не могу понять.. то ли тому виной эта песня, то ли то, что утром я промерзла на остановке... то ли то, что я с вечера посмотрела на фотку с патрика и поняла что у меня там так свет упал, будто очки потекли водой... То ли я была беззаботна от Светланы Юрьны Жарковой, или того, что я немного поспала, а может потому что я приехала домой раньше и не пошла на лекцию, убрала, постирала, сделала свет на кухне.... Или может вечерний разговор со снегом дал свои плоды и я постаралась по максимуму на подсознании расслабиться.. не знаю. А может потому что у Димана с утра дико смешно вываливались наушники )) Незнаю. Но мне было дико хорошо. мне было дико приятно. Я по настоящему улыбалась.. Немного, но тем не менее я даже радовалась этому холоду и погода казалась не такой холодной.... Все было не так.. не так как обычно...

@музыка: Natalia Oreiro - Me Muero De Amor

@настроение: После дня..

@темы: улыбка, университет