Говорят Лето - это маленькая жизнь. А год? Год может быть тоже жизнь? Или небольшая книга? Или глава большой?
В конце этого года я не буду писать так как писала она и как я делала. Не буду говорить какое время года было в этом году и какое было состояние души или музыки.иВ этом году будет так, как самой мне хочется. В этот раз.
Пусть это будет эпилогом моей книги. Книги под названием двадцать-четырнадцать.
Ровно год назад в моей квартире творился бедлам. Тут была Астера, Оля, Диман, Анька Финакова и Черных. Сегодня я одна.
Ровно год назад (а точнее уже год и один день) как я узнала, что мой муж хочет развестись со мной.
Весь год был пропитан болью. Я бы сказала болью. А также взрослением. Я вообще думаю что взросления без боли не бывает. У вас бывало?
Я меня вышло так как вышло. В 2014 я первый раз летала на самолете к родителям. Вообще довольно многое случилось в первый раз.
Много неожиданных встреч со старыми знакомыми много новых знакомых, много дружеских советов, много советов дружеских но не очень хороших. Много слов, над которыми пришлось задуматься и переосмыслить. Много расставаний, с кем-то надолго, с кем-то нет. Чей то переход в новую стезю отношений.
Я развелась. Теперь я взрослая, умудренная опытом женщина. Пишу с улыбкой.
Я выросла. Я стала себя ценить. Не возвышать, нет. Не надо настолько сильно плохо обо мне думать. Я просто стала думать что я красивая. Ну скажем - симпатичная. Я стала считать что то, что я высокая - это не такой минус. Я стала любить свои ляшечки. Я сделала для себя несколько выводов.
1. Надо покупать то, что действительно хочется, вне зависимости от кого-либо. Будь то джинсы, которые хочется или духи. 2. Надо любить себя толстую, страшную, с комплексами или нет. 3. Надо упражняться в эпистолярном жанре (для статей на новую работу и для жизни) 4. Надо учиться правильно питаться.
И самое главное. Никаких надо. просто то, что хочется и кажется самой для себя правильным. Не стоит экономить или пытаться жить по правилам. надо жить так, как приятно. Именно в такой формулировке. И поэтому я взяла билеты в Питер и еду туда с 3 по 8 января. Заяем и почему? не спрашивайте. Я не знаю. Я просто душевно этого хочу.
В этом году от меня съезжает Натка. Ну я буду собирать вещи завтра или 2ого числа. Для меня это новый этап. Я не оставалась совсем одна. Вот так вот.
Я была в Питере. В июне. Я ни одного дня не была ни в одном музее. Ни одной минуты. И знаешь что? Я была рада и довольна! Наташа, Марина и Влад! Мы лежали в парках, ржали и гуляли! Нет, не по пафосному невскому. А вдоль ограды Питерского водоканала и Невы. Я дышала. Я давно не дышала так как там. И было жарко. И я была в сексшопе и пьяной гуляла по улицам и пела с девчонками белую гвардию. Вот так надо отдыхать. Наслаждаясь.
Мне было больно. Я разучивалась дышать и пыталась научиться этому. Дышать без него. ведь что греха таить, я его любила. И где то немного еще люблю. Но уже спокойным сердцем. Были Сушки. Первый раз. был прекрасный загар и ночи с семечками возле детского домика. Были приезды Машки и возвращение Ильи. Были попытки и было. Нет, не разочарование. Облегчение. Не вышло. Теперь новая тропа. Моя. Без него.
Это было безумное лето. Безумное, больное, но по своему прекрасное лето.
Был отъезд Ани, знакомство с Колей. Я поняла что она и на расстоянии может мне помогать. Душевно. И это приятно, получать письма. Электронные, или открытки написанные от руки. А с Колей было приятно узнавать что-то новое. Да и что скрывать, рассказывать про себя я тоже люблю.
Вырезка из письма ей. "И да, к слову о моей подписи в письме. Я многое пережила с Черныхом. Плохое, хорошее. Но знаешь, Прокудин разводится и у них так все плохо. Они так всё делят. Я к чему это. Мы остались хорошими знакомыми. У меня нет негатива. Вчера было первое 16 декабря за последние 4 года которое я встретила одна (мы начали встречаться 16 числа. это типа годовщина). И я не злилась на него, не дулась и не истерила самой себе. раны затягиваются. Это я к тому, что мне многие говорят что фамилия надо поменять. Знаешь, это как мой опыт, мой шрам. Я горжусь что была замужем. Я горжусь тем что муж меня не бил и что мы разошлись цивиллизованно и спокойно (что бы я там не перенесла впоследствии за этот год и каким трудом мне бы это не далось). Это мой опыт. Это мой шрам и я буду его нести. Он мне нравится. Не мазохистически (потому что боли он мне не доставляет. И он не тянет меня вниз как тяжелый якорь). Просто я Черных .Черных и Всё. Часть жизни я была частью этого человека (Тафтология для глубины повествования. И я знаю что ты улыбаешься). Вот так как то. В контакте я останусь под девичьей в целях конспирации)"
Это всё. Каждый вздох, каждый шаг, каждое движение в моей жизни это я. такая, какая стала или еще стану.
Я видела его не так давно. Буквально неделю назад. А потом написала это ему. "знаешь что я вынесла из сегодня? Я не специально написала, мне нужно было к ване, да. но потом я поняла, мне нужно это было. Нужно было увидеть тебя. ИСКРЕННЕ порадоваться. Понять что да, я все равно чувствую тебя родным. но утвердиться в самой себе, насколько я выросла (по оценке той боли которую мне доставляли все встречи с тобой в этом году и как сейчас). Знаешь как я выросла? О! Да я просто. Просто - очень крутая)) Не знаю как описать. Я тебя встретила, порадовалась. Обняла, поцеловала в щеку и я не плачу. и мне не больно. мне немного тоскливо и немного боязно за тебя. но это такая радость, и такое облегчение. Что я (веришь-нет) даже слезы выступили сейчас первый раз не от боли, а от облегчения. Громадного и взрослого! Я себя красивой считаю. Я Даже фигуру перестала ненавидеть, а хождение в AF даже поднимает мне ее (кругом киборги). Я платье на свадьбу буду шить, а завтра на корпоратив оденусь в стиле тиффани. Я не могу сказать счастлива. я не кидаюсь теперь такими словами. Но этот год был тяжелый (да что уж там - просто пиздец). Но этот год, этот развод дал мне столько, сколько я до этого за всю жизнь не переживала. и мы все были правы. Всё что Бог не делает всё к лучшему. Я снимаю с тебя обязательства. Я снимаю с тебя обиду (если ты думаешь она была - ее не было) я снимаю вину с себя (за август). Мы изменились и выросли. Оба. Я отпускаю тебя свободно в новый год. Я Наказываю тебе заботится о себе и расти. И заклинаю тебя самого внутренне себя простить за всё что было в этом дерьмовом году. Оставь это, прости сам себя. За всё, чтобы ты себе внутри не придумал"
Это был сложный год. Не в плане денег или кризиса. это был год становления. Меня. Как человека. Как разведенной женщины. Как доктора. Теперь я езжу на вызовы и не боюсь. Теперь я крашусь и ощущаю себя красивой. Теперь мне нравится моя жизнь. Я люблю ее. Это не говорит о том, что я не грущу или не плачу теперь совсем.
У моей сестры второй раз была операция после перитонита и я плакала вчера. Трудности случаются. Плакать надо. Надо вовремя ходить к Жанне Александровне и не депрессировать.
Я благодарна этому году. За меня, такую какая я есть теперь. За то, что я смогла. За то, что я дышу и живу.
Сегодня я буду отмечать новый год одна. Не потому что я пытаюсь сделать себя исключительной или представиться такой бедной и несчастной. Я Просто не хочу делать того, чего мне не хочется. Я хочу быть одна. выпить шампанского и съесть рулеты из сыра и тарталетки с икрой. А завтра с утра я дежурю.
Следующий год будет хорошим. он будет таким, каким надо. И я его встречу. Я его жду. Он принесет что-то. Возможно что-то похое. Точно что-то хорошее. Но непременно новое. Сбудется всё о чем мы молчим.
А я выложу фото, которыми отметился этот 20-14 год. Включая моих детей из дома ребенка. Уж больно хороши тут обе. Сегодня забрали вторую. Обе в семье.
20-15. жду.